中国新教育风暴（王宏甲著）

当自己处于无求学状态，对过去的课本完全提不起劲，就算自己也知道把所有的知识归还给老师，现阶段唯一不停给自己输入新知识的方式就只有阅读课本以外的书籍。这是一本最近在看，看到一半的书。

八零后的中国的孩子，在每个家庭只能有一个孩子的政策下，没有哪个父母不期望自己的孩子成龙成凤。虽然马来西亚或是新加坡没有这么一个局限人口增长的政策，但我们在教育上却好像秉持着同样的原则。在孩子身上的，是社会给予的压力，家庭加重的压力，老师鞭策的压力，而自己对于自己的，却只是不想别人看不起自己的压力。

在翻阅的同时，脑子里上演着我自己的历史。这么多年以来，我是属于幸运的那一位，由于幼时成绩还算不错，一路走来脚下的道路的确比较平坦。从以前到现在，我仍很不赞成这不健康的学习方式，我更厌恶自己在取回考卷时那得意得样子。我们的教育制度是由一个接一个的考试而组成的，从小到大一个小孩的成与败、好与坏，都是从考试结论出来的。考试考得烂，这孩子是否从今以后被标签着？而考试就此断定一个人的前途。

现有的教育制度，就像个施与受的过程，老师的角色是把知识传达给学生，而学生也不管老师是对是错都一并听进去，而消化与否就瞧考试成绩了。为何这么一个我们认为是完美的教育方式不能为我们赚取更多的诺贝尔奖？到底这中间出现了什么问题？

每一个人从小就有与生俱来的好奇心，这足够让他探索全世界，但在求学的过程中这么一个好奇心慢慢被削灭了，留下来的就只有盲目的迎合社会而作出的改变。一旦孩子失去了探索的热忱和追逐梦想的勇气，这世界有的颜色只会停留在上一代。

看完这本书后，你就会明白啥是天生我才必有用，而在此之后，你就不会给孩子乱下定论。长辈对于孩子的作用，不再是‘教’而是‘导’。孩子不需要大人们教他们如何用想像和好奇去看待这充满探索的世界，而是不停的给予鼓励和支持。

为了下一代，为了国家的未来，我们是时候作出改变了。

那些年，都过去了

近来的我们，是否一样都在为某些事情烦恼担忧？总觉得心情就像西方的季节转换一样，进入了冬天那白雪飘飘，虽美却也带来丁点的忧伤。是否上海的寒冷让你的心颤抖了？或是英国的雪花让你更想家了？在内蒙古的你，是否一切安好，而我的存在是否也已经从回忆中被抹去？

给予一个人的承诺是一辈子的事，从我开始履行我给别人承诺的同时，也越来越少对别人作出承诺，只因为一旦承诺给多了，就变得更难一一履行。也许从我的话里头，你感觉不到我是否真的在乎，但只想告诉你，今天的你，依然让我很操心，就算你的模样在我脑海里已经渐渐退色，就算你和我隔得比从前来得更远了。

在脑海里沉睡已久的仇恨再次浮现。总以为过了那么多的年头，那一切仇恨已不再存在。该如何放下，该如何舍弃那一股想立刻把刀捅向对方的冲动？对于这件事，我没有理智，更觉得不再有资格做别人印象中的自己。仇恨原来一直都不曾离开，它只是沉睡了好久好久，而我也败给了仇恨。就在履行承诺的同时，原来我需要别人多于别人需要我。上帝把每个人安排在世界上总有他的目的，我的是什么？如果能选择，我也许会选择不曾出现在这世界上。这一次，我不是累了，而是不懂该怎么走下去了。

二零一一年十二月的开端，天空一片灰，路上的行人依旧在为生活忙碌。停下来了，是时候该停下来了。

沉浸于鸟儿的对话中，隔着一扇窗，原来人和动物也能以这么一个方式彼此融入。鸟儿从不需要以化妆品来让自己变得更美，只要唱起歌，它就自然而然成了个艺术品。它从不愁三餐，也能在空中无时无刻自由的飞翔。

这世界除了有进化论，也有个更明确能看到的道理：适者生存。无论是现实社会还是大自然，一种生物永远都会扮演着两个角色：弱者和强者。只有变得更强，你才不会是个弱者。从此一出出的溏心风暴、万凰之王在我们眼前活生生的上演着，而且一出比一出更精彩，更显示了人性那黑暗的一面。

站立于食物链之最顶点，人类仍不是能胜过一切，或是掌控一切。有位创造主，他名为上帝。他让树上的鸟儿从不愁吃穿、在母亲的肚子里塑造了我们。科学没能解释他的奥妙，因为他所行的一切皆称为超自然。信仰不应只是个嗜好，而是一种习惯。

十一月进入了第四个星期，二零一一年也随之即将挂上句点。想给今年画上总结，却也同时不想继续往前跨一步。告别了今年，生活再次进入另一个阶段。再次离开，再次很不情愿地一个人面对接下去的挑战，再次往二十的脚步迈进。

青春为梦想热血的岁月从此上演着完结篇，回头一看，原来我的青春也曾那么疯狂过。如果时间能倒流，也许我会弥补人生中的某些遗憾，但现实会让画面出现种缺憾美。

十一月，野地上会开着怎样的花？好奇，但也祝你十一月快乐。

流行/小调

终于有股冲动好好的敲出篇文章，假放得长了，懒惰这么一个个性也发挥得很彻底，也或是时间都拿来看电视去了。电视书本是正业，部落格只是小品。

病垮了整整一个星期，原本近乎好起来的感冒在冷热没注意下再次打回原形。反正也没什么重要事干，病再久其实也无所谓，只要那难耐的头疼能收敛些，别总让我从醒来到睡觉都压不了脾气。总有人不相信我的脾气能大得连自己受不了，有机会见识见识吧，我没在扯。

如果星座真的能准确的分析一个人的性格，也许我就是一个活样本。人前和人后，自己就像穿着两套完全不同的衣服，不同的感觉，不同的心情，而唯一的共同点，就只是都穿在自己的身上。人前没有人后的沉默，人后没有人前那副就算天塌下来也无所谓的笑声。当节目都落幕，静静拿起本书，喝口再简单不过的茶，这时的我只跟自己相处，没有伪装，只有真诚，却从来也不曾学会。

我喜欢给别人脸上挂上笑容，只因为我懂要让自己快乐会有多么难。这世界其实很单纯，很多时候只需一句话或一个简单不过的动作，就会有多一份的快乐。其实钱财多，就能买来所有的东西吗？也许在你把钱财赚来的同时，你失去的东西恰恰就是钱财所没能给你换回来的。

文章里给别人的感觉总有份忧郁，看不见却如此真实，而我确实是这样。从来都不爱写别人的故事，只因为只有在写关于自己的，我才能以文字来探讨那连我也不认识的自己。人生中总有些步伐特别重，左和右脚的不协调打乱了心中的拍子，但只有摔跤才能让下一步更谨慎平稳。会不会有那么一天，我会后悔自己曾做的决定？

在十字路口，我选择了那条布满了雾的路，看不清前方也就只能用幻想构成了一张图画，然而那图只会是自己所希望看到的。如果到最后有所出入，我会继续走下去或是回到十字路口，再次选择走向另一个出口？答案仍是个未知数…

This is just a matter of POLITICS

     What's one of the hottest topic for now? Let's get away from the International and make a microscopic view, away from Thailand's flood, Gaddhafi's dead or even global economics meltdown, back to Malaysia, to a topic which bothers us for almost a decade, or maybe more than that: English or Mother-tongue for Maths and Science teaching medium.
     The only and biggest thing which bothers me from beginning till the end is whether whose benefits are being concerned? The government, parents, teachers, or the student itself? What is so good to change the policy as how the government likes? Money was dumped, students were made as lab-rats, teachers were switched from Mother-tongue mode to English, and now from English back to Mother-tongue, hey, this just looks like pressing buttons on robots.
     Won't you spend some time, trying to figure out what's the best for children? It's them who will be facing the consequences of your decision one day. Frankly, our government is good at two things: change and consume. They have a ever-changing mind which changes policies before we start to get used to the changes and they do consume lots of money every year, which to who and where are never made clear.
     I'm fortunate that I get Chinese as a medium for my primary and English in secondary, asking me whether do I still recall how to write scientific terms in Chinese, the answer is always no. Educated in English do make my path smoother and straighter. I need not worry whether is Oxide or Oxida the correct one, or maybe Carbon or Karbon.
     How long will it be given for the new policy? Another 6 years? What if at the end it turns out to be not achieving what do the government expect? Making another change? Two decades for changes but causing a backward of half a century in education which is the mother of everything, this is not a good mathematics equation.

跟谁较劲

这么的一本书，展开了另一趟的思想旅程。慢慢回想着过去的自己，青春期的热血在现在看来却只是幼稚和无知。那些时光，也许只过了那么几个年头，但总感觉上过了好久好久，久得如果没安静的回忆起来，也许就已经记不起那岁月为何总那么冲。

十七八岁的自己总很热血的想改变世界，但在接近二十后，却已开始慢慢接受这社会的现实，不是不想改变，而是这体制本来就改变不了。以前总以为大人都很傻，为何在被这XX政府欺骗了那么多年后还能若无其事、继续缴不该征收的税务。

到底这些年来我在跟谁较劲儿？十一二岁跟成绩较劲，十四五岁跟父母较劲，十七八岁跟老师较劲。到了十九了，终于是个大人了，以为可以很自由、很快乐，却也在跟社会、跟自己较劲。

最近脾气糟了一点。以前无论心情再怎么不好，也不曾像现在一样。我似乎走进了个漩涡，无论再怎么努力也没法走出来，在我面前的就只有即将把我淹死的海水。我失去了耐性，更失去了自己。我会娱乐别人，但回到家静静躺着的自己，却比任何一个人更失败。有些事情侵入了潜意识，无论愿不愿意、无论你再怎么不想去想，它依旧会出现在梦境里。

幸福，却少了快乐；想逃，却逃不过自己。

你一定要幸福

睡到自然醒、一杯咖啡四片面包、听着音乐看本好书、爱的时候写写文章，这也许就是能称得上写意的生活吧？我爱这么一个过生活的方式，就这么诚恳的面对自己，不再害怕，不再抗拒。没有添加的烦恼，只有去爱和被爱的负担。

从小的中西文化熏陶，让我变得跟一般人不一样。思想上的开通、肢体上的约束，这就是我。文字上我能很感性，但话说亲耳听见我把它们说出来的又有几个？

我不会一辈子都恨一个人。我会恨，但那感觉过几个月或是几年就会完全消失。我不会因为恨一个人而做些不光明的事，而是将恨变成了沉默，这就是我。沉默是我恨一个人的最高境界，在彼此之间竖立了一堵沉默的墙，完全隔绝了沟通。我不能假装喜欢一个我恨的人，但时间总会流，总有那么一天，我会再次出现。

你今天又在烦恼些什么了？还记得我说过无论发生什么事我都在吗？无论是好事还是坏事；无论是悲或喜；无论是快乐还是烦恼，只要记得，无论你愿不愿意，明天早晨醒来，今天都会成了历史。不为昨天的事后悔，不为明天的事烦恼；昨天的历史你没法篡改，明天的未来等着你去创造，学会活在当下，那才最真实。

在世界另一头的你，也许已经忘了所有的一切。有你在身边的那段岁月，从你脸上我感觉到了幸福。谢谢你，让我找到了努力奋斗的目的；谢谢你，造就了明天的自己。无论日子怎么过，你一定要比我更幸福。

move IN, move OUT, move ON

最近总喜欢跟别人聊，而别人问的第一句话总会是“你似乎消失了一段时间”。消失不代表我真的不存在，而是以你不懂的方式存在着。爱玩爱看爱听的东西总在变，你们所谓消失这段时间其实我在把时间给自己很在乎很在乎的人。对于有些人我的确像消失了，而对于另一些人我却是烟魂不散。

人一旦有了期待，当事情不如预期，就会有失望。不是我什么都不在乎，而是我学懂了如何把焦点放在过程，而不是结局。我的努力你不需要见证，可请不要磨灭我曾付出的一切。

接下来要做的，就只是享受生活。在享受生活的当时我得再次计划接下来该走的路了。人类无法永远停留在一个阶段，我们都得往前走。You can't just stay there for the rest of your life, you have to move forward.

无论现今你的生活中遇到了什么，闭上双眼深呼吸，一切都会过去的。别为了别人而活，别停留在昨天，更别为明天烦恼。

"Come to me, all you who are weary and burdened, and I will give you rest"         Matthew 11:28
"凡劳苦重担的，可到我这里来，我就使你们得安息”                                马太福音11：28

这城市

     踏在这城市的土地上已迈入第三天。以为会喜欢这自由，却在用脚步烙印在不同街道上的同时完全把喜欢转成了厌恶。回到最后一次呼吸这样的空气已是两年前。这里无论到访多少次，熟悉的感觉却从不会到来。
    这城市有人，但人脸上鲜少见到笑容；这城市很繁荣，却没能找到个能真正能呼吸的空间。每个人似乎在呼吸着被捆绑的空气，在这步伐迅速的城市里，三餐温饱，也许就是每一天的渴望。
    看见了每一个从自己眼前经过的人，看见了一种肉眼看不出来的痛和辛。一个许多人向往的城市生活，原来压力像小偷一样，在不知不觉时掠夺了一切。
    You can feel the stress in the air. There is no life. Gates are not open wide and there's not even 'hi's and 'bye's. It's me the problem or its?

分离的心，离别的情

逃离现实唯一的方法就是往虚拟世界前进。能说我想说的，能发表在显眼地方不能发表的，或是纯粹一个我能沟通的空间。封闭或许是个面对生活残酷的方式，沉默的背后谁看清？

当事情来得太突然，我没能在第一时间接受。总以为在清晨醒来后，那只会是一场梦。越来越分不清梦境和实景、模糊或清晰。唯一能辨别两者的，就只有腰部给我的感觉。我只有在梦境里才能再次像以前一样奔跑、给对方杀个球。现实的它，本以为能完全好起来，却在复发时比从前带来的疼痛更强烈。

当故事没像预期一样在开演，带来的震撼原来比想象中的失望更大。要离开的不懂留下来的感觉，留下来的更不会懂离开的心酸。每个人都有选择的权利，尊重和祝福，开始适应，再准备下一次离别。

要证明自己真正长大，不是长高或是钱财流入量有多少，而是开始自己身边发生的一切，就算再怎么不愿意，就算它们像梦一场...

I stand as a Malaysian

I stand as a Malaysian,

Born in a multiracial country where there is no conflict between races and religions;

I stand as a Malaysian,

Brought up in a peaceful country where I learnt to live in harmony with others;

I stand as a Malaysian,

We need no slogan to unite and put us as one.

I stand as a Malaysian,

Knowing my rights to have a different belief and to speak in a different language;

I stand as a Malaysian,

Having a freedom to talk in a way that it would not hurt anybody;

I stand as a Malaysian,

Hoping for the injustices and favoritism to be abolished, treating everybody as one;

I stand as a Malaysian,

Desperate to see a clean and fair election to be carried out,

And a people-chosen-government which serves the people.

I stand as a Malaysian,

Voicing out my thoughts in a way that one day it would be heard;

I stand as a Malaysian,

Wanting our future generations to live in a country with no hatred and sorrows;

I stand as a Malaysian,

Trying my best to serve my country in any means and ways.

This is our country and this is our land.

Having the earth under our feet, we stand as one.

We are Malaysian.

潜行出击

            最近生活除了吃饭睡觉就只有看电视和上网，简称“废材”生活方式。每一天风雨不改的以遥控器控制世界，让小小的脑袋用眼睛飞到世界各地，以最不奢侈的方式完成了环游世界的梦想。别人把电视节目当成消遣活动，我却把它成了正业。星期一到星期五，只要到了晚上九点半，你就会看到我已经换好了衣服坐在太座上，再一次把自己带进了卧底的世界。

            人生中，我们何尝不也是扮演着卧底的角色？世界上假假真真、真真假假，我们又看懂了多少？

            反思再反思，这就是我讨厌没事干唯一的理由。时间一多了，头脑就会胡思乱想，想些有的没的，到最后也被混淆了。哪个才是真实的我？哪个我的笑容才会是真诚的？从前的我无论喜欢或是不喜欢，只要看到我脸上的表情大家就会心知肚明。只是到最近，我才发觉到无论我喜不喜欢，我脸上依然有微笑，就算我再怎么讨厌，就算我再怎么生气。这样的自己和别人有什么不同？这世界虚假的人太多了，我只想做回我自己。

            时间过了，感觉冲淡了，结局就会改变的。有些混淆，只有在离开后才会发现；有些现实，就算再怎么逃避，它依旧会到来。一部人生的电影，以阳光吵闹的方式作为开端，到最后，就以忧郁沉默作为结局。没人哭泣，只是可惜。你不曾过问我就擅自闯入了我的人生，那这次让我做一次决定，同样的以不过问的方式，退出你的生活。也许在睡梦中依旧会被你离开的画面惊醒，也许那时候的枕已湿了一滩，只是总会有那么一天，你的模样已在我不情愿的情况下从我脑海中慢慢被删除，陪着我的只是那感觉，一起拥有的只是回忆。

            有人说爱一个人要懂得珍惜，我说爱一个人得懂得放手。

Better City, Better Life

            这城市缓慢的步伐开始让这急性子耐不住，当时间依旧飞逝，缓慢的一切显得沉闷无趣。挥别了站在灰色地带的自己，找回了不中不西、崇洋的感觉，那才是我面对人生的态度。

            要改变别人的思维，首先得改变自己的。从来都不曾赞成由考试成绩来断定一个人的人格和未来，这肤浅的东西只能用在不成熟的社会里。我从来都不知道能拿全科特优的感觉是啥，直到那一天。就让我来告诉你，看完后再让我知道那感觉如何。

            失眠陪伴自己渡过漫漫长夜，终于熬过了黑暗但潜意识偷偷的告诉我，黎明最好不会到来。等待总是漫长，内心挣扎会让人胡思乱想。脑子里开始想象不同的场景，避免结果在两极化之一心理会受不了。打开网页，输入密码，由于网址几乎瘫痪，得刷新、刷新再刷新。心脏加速，冷汗一滴一滴，手开始颤抖，这都是本人称之为“成绩流行病毒”症状。

            终于在尝试了无数次后顺利登入，事实摆在眼前，当时只有松懈。你能说我虚假，但我从那网页里得到的快乐不会比我身边任何一个人更多。我努力拼搏并不是为了那不能让我快乐的成绩，而是为了因为我成绩而快乐的人。不想辜负那些对我有期望的人，我只是尽了能力把最好的好好发挥。

            请不要说我不懂啥叫失败。小时候的我对成绩很在乎，对当时候的我而言，成绩就等于世界。慢慢长大，这才发觉到原来成绩和其它东西是没法衡量的。谁说排名最后的孩子是个笨蛋，或许他故意拿了全班最低分，让排在前面的同学能因为这样而更快乐。

            在人生很多时候，我们不一定得拿第一。很多事情，只要尽力了，我们都得了第一。不求第一带来的虚荣心，但求尽力的满足感。人生好比马拉松，为了冠军不停往前冲，沿途的美丽风景只有在后边慢跑的人才有机会欣赏。

            请停止往孩子灌输只有拿第一才是强者的错误观念。第一才是强者的时代已过，不拿第一、只求尽力才是当下最流行的说法。快乐学习、健康成长应该替代绩效为先的旧观念，小孩都有权选择不成为成绩的奴隶。

            几乎看完了，猜透了我此时此刻的感觉吗？

放开，比紧握来得更好

终于开始慢慢适应了，开始觉得自在，开始放慢了脚步。沿途看到美丽的风景，用眼睛捕抓，用脑袋成为最自然的储存器。
有些事情，在一开始，就已经设下了结局。你可以尽最大的努力去改变结局，但有些时候，事情无论经过了多少的转折，结局都会像已被设定好的。你没能去抱怨，因为你无能去改变。为何我总学不懂？为何我总坚持别人和自己所不看好的？是为了给别人证明自己，还是是在为自己累积信心？该发生的总会发生，无论再怎么逃避，终究得面对。
负面情绪特别的多，需要更多的正面思想把自己淹没。

相约在星期二

习惯了把深夜带给我的灵感用笔一字一字记录。只有宁静能让我好好思考。太多事情会让人觉得烦躁，这一刻，我把时间留给自己，做我想做的事，没有为什么，跟着感觉走。

我跟别人没啥不同，过着平凡的日子，哼着当下的流行歌曲，烦恼生活中的琐碎事。四处停留、毫无目标的瞎忙，回到了跟自己相处的时候，会有种莫名的陌生。如此陌生的不是自己的脸孔，越想探索，陌生感越强烈。

到底什么东西对自己来说是重要?到底自己在乎多少？真感觉不须怀疑，为啥这些问题不停涌入脑里？

一个人的双手有多大？这两只手并不能让一个人握紧了全世界，就算能，在尝试这不可能的任务时从手指缝间溜走的又是多少？世界上美好的事物太多，我们并不能拥有全部。当你拥有某些东西，也许你就得放弃其它的一些。

花开了，总会谢。是悲伤，但至少它曾用它的美俘虏人们的心。在那花儿盛开的季节，感性的谢幕总需理性来结束。你的世界还很大，那里有很多你得自己去探索的天空。等待只是个沉重的包袱，放下它，继续往人生的前方迈进。

如果有一天

如果有一天，早晨醒来发现自己不再能看得见，让黑暗遮了眼，那你的容颜也许我永远也不再看得见；如果有一天，天使的手向我彰显，遗弃下来的你我怎舍得让世故时间把你摧残；如果有一天，我忘记了你，也许我已经忘却了全世界；如果有一天，我不再能在你身边，谁来给你擦泪，谁来说在乎？

如果有一天，当你们的吵闹不再是我的闹钟铃声、胡闹不是催眠曲，或许我不再有存在的意义；如果有一天，我不小心进入了那永远没法回头的世界里，最挂念的是最挂念我的；如果有一天，我没法看你们慢慢长大变老，那是我毕生最想完成的一件事；如果有一天，你们必须离我而去，那时候的我能不能坚持走下去？

如果有一天，我们都得飞往世界不同的角落，有些不舍只会埋在心底，而那一天也许已经到来；如果有一天，我们在流逝的岁月里忘记了对方的曾经出现，我们就像两个世界不相识的陌生人；如果有一天，社会的现实和人生的坎坷让我们都不再一样，但愿那曾经一起欢笑流泪抱怨的日子永远藏在记忆的时光宝盒里；如果有一天，我们都慢慢变老，头上的白发不再听使唤的在猛冒，也许我们都戴上老花眼镜，将一字一字输入传到世界，让远方的彼此收到了最温暖的寒暄。

每个天，每一夜，那如果的一天，可不可以请你不要到来？

有些爱不能重来，有些人值得等待

写文章需要灵感，更正确的应该是说需要个顺畅的思绪和源源不绝的词汇。当天时地利人和全聚，这篇文章就从此诞生。
离开了那忙碌的生活，回到了现实。这几个星期和一班与自己有着不同思维模式的年轻人混在一块儿，他们改变了我，让我看事情再次多了个新的角度。
我曾崇洋，那是我的生活方式。短短三个星期后的我从口中说出来的华文已是重中国腔。原来中国有的不只是没了良心的人渣，更多的是很美的人与物。我似乎找到了自己的根，我对中华民国不再是抗拒而是种期待和渴望。
回到了有空翻阅报纸的时代，却发现原来现在的自己不再对任何课题有太大的兴趣。当头条不是俏来好消息，当内容让情绪更黑暗，只想让自己沉醉于电子世界里。
能重视，却不是极端；能有意见，却万万不能超出自己所见。自由女神像，只要多或少了一毫米，也许它就得了脊椎问题；当双峰塔少或多了一块砖块，那它们就是问题龙凤胎。有些事情你不能做多或少，你只能做得恰恰好。
从跨州到跨国，当年龄的差距越来越大，我什么也无所谓了。该发生的终究会发生，就算再怎么逃避也没用。也许在那慢慢流逝的岁月里，这匹野马开始累了，开始想安定下来了。
给予这几个星期一起拼的朋友们，谢谢你们在那忙碌的生活里带给了彼此欢乐和鼓励；给予远方的你们，能和你们相识是份礼物，谢谢你们改变了我的观点，祖国一定以你们为傲；给予孩子们，前方的路在你脚下，就算一路上跌跌撞撞，永远记得有一班导师在你前面为你提灯，照亮前方的路；给予你，谢谢你让我遇见了你，是你让我的世界比从前更加美丽。
最终送上赏识教育的一句话：好心情，不抱怨。竖起了大拇指，送上最诚心最深的祝福。朋友们，我们必定会再见。

新的开始

消失了一段好长好长的时间。回来后中国腔强了，人晒黑了，样子也变得更疲倦了。短短的三个星期再次改变了自己。再次有种冲动想往中国跑，只是这次不再是上海让我动心，心系内蒙古。

Strike for what people DON'T

Finished 'Three Idiots' in a sense of satisfaction with a smooth internet connection. Getting my eyes on Hindi movie after saying good-bye for so long, and it stunned me, when did they get so good? Still not familiar with Hindi but I'm coping well with subtitles.
How much do you know about me and how much do I know about myself? Finishing the movie makes me to know myself much more better. I don't gain satisfaction for high rankings in academics nor co-curriculum, but I always smile when I immerse myself into new knowledge.
Yea, I worked hard for good result. People put this in the same position for good career and good future. I'm just working hard so that I don't let people down. Disappointments are usual when you've been working really hard, but think deeper, this is only a small portion of life. Workplaces don't require you to recite every case or document, they need your knowledge to cop with all of them. Books are there, and there will be no exams. Studying without any practicals are just perfect theories without being tested. Cop with it, get through it, life has to go on, and things wouldn't end just because you are not doing good.
Life isn't long enough to do everything perfect, but it's long and worth enough for you to try everything. Have you ever spend time to get yourself amazed by the nature's beauty or getting your shirt dirty by dropping ice-cream on it? Sitting down for a dinner and laugh with all your might and it's so loud that everybody is staring at you and their eyes look like: KEEP QUIET or I'll get my shoes in your mouth? Or maybe get yourself a hit that you'll be hurt for the rest of your life? Try them except for the last one, or not you'll regret as I'm now.
Things are going on. They never stop. Get yourself ready to be stumbled, get yourself ready to stand up, and get ready to fight for which make you happy, not what make people happy. Stand on your feet and don't be ashamed for who you are. Your are special, and it's always true.

那一天，那个你

最近的你怎么样？希望你别来无恙。

奔驰在宽阔的草原上，这感觉是如此的熟悉。这地方我到过，这地方我爱过，可怎么这一切总是那么的陌生？

如果我是只井底之蛙，那我是否就能拥有这一片天空？这一片天空很蓝，阳光暖中带烫，呼吸的空气格外的芬香。徘徊于城市之中，原来我不属于这里；走在风景似画的小径上，身上依旧闻到城市里繁忙的气息。我到底属于哪里，我又该到哪儿去？

从前的野马，到之后的温驯小兔，我不是四不像，我只是喜欢玩变身。

环境是变了，但最大的问题是自己变了。每一步都在走向未来、离开过去。不是在让自己变得一样，只是在尽量去重新适应。英文是这么说的：This will definitely take a while, but I’ll try my best.

不闻也不问的自己，多了沉默，少了幽默。

如果你知道我不喜欢别人问我升学的问题，就请在问了一次后就别再问。这个课题和私人问题一样，都归类于敏感兼超级认真话题项目中。对于充满不确定性的未来，请不要用讶异的表情作为回答，我不懂接下去我得给什么表情，拜托，就让我有个台阶下。

回到原点

脱下了毕业袍，一年半终于有了个完美的句点。当每个人都各自到世界不同角落追求梦想，我们就从此在人生的交叉点上走向了不同的方向。也许我们会再次相遇，也许我们在夜深人静的时刻突然想起了相处的时光。

人生的其中一幕就在此落幕，而手上又再次抓着下一幕的剧本。没有标题，没有内容，更不会特定要我怎么演，一堆的白纸，任由我发挥。

回到了自己最爱的地方，看到了别人的沧桑，原来这些年来，在我们长大的同时，他们也逐年老了。头上的白发渐而易见，脸上的皱纹不再是护肤霜所能掩盖的，您的脚开始不听使唤，身高逐日在减少。

在爱情的国度里，在爱情和面包的选择中，多少人最终败给了现实；在成长的岁月里，多少人放弃了自己最初的梦想、接受人生的现实。能做梦，但不能发白日梦；能去爱，却不是随随便便因为孤单而去爱。

时间久了，再怎么重要的日子渐渐的变得平凡；时间久了，再怎么爱的人也就渐渐的消失于自己的脑海中；时间久了，你我也成了最熟悉的陌生人。

面对现实、接受现实、战胜现实。

两年就这样，我们是否能再次自我介绍？

因为无能，所以闭嘴

请停止在任何东西前加个‘一’，因为我们不曾在‘一’的政策下。这是我的家，这是我出生的土地，如果你也不能接受我，那我得到哪儿去？

当政客们都在为自己的利益而奋斗，当人民因为某些垃圾言论而反目，当从政的用意不再是为了服务人民，当贪污腐蚀了整个系统，那请停止再把自己称为一个国家。

当曾经的梦想变成了幻想，我的无能闭上了自己的嘴。这满是坑洞的系统须要被改变，不是等待别人，是得靠自己。改变整个系统不容易，也许在还没能给这系统换上一点点的变化时，我已经被这系统改变了。

学会了闭嘴、学会了沉默、学会了不为自己做不了的事乱吠。

因为习惯，所以习惯

习惯了没有太多的寒暄，习惯了不再去知道或了解更多。有人说封闭自己能让自己快乐，我说要选择性封闭自己才会让自己快乐。我与外界沟通良好，只是在某些事情上选择了不知道，也不想去知道的政策。
热血沸腾的时代似乎成了过去，没有脏话，更不会动粗，只会用眼神和态度送上最不礼貌的祝福。人会变，就像你、我、他，我们都变了。事实、适应、习惯，习惯原来我真的变了。
同样的字迹，出自同一个人，里头内容不曾改变，但因为心态、感情变了，感受也就不再一样。改变了也不是不好，至少我们比从前更懂得如何保护自己，尽量让自己不受伤。没有人喜欢承担伤害，如果一个人在被伤害后还能笑着跟你说他很好，这人是真的受伤了。
不寒喧不唠叨的自己在踏实的让每一天变得更充实，只有这样，我知道我不会有遗憾。

Break finally came, but it ain't something expected

Get pretty much of Chinese writings over the one and a half year so maybe it's time to get my English writing skill sharpen up. Don't worry bout my grammar mistakes, cause I have lots of them.
Erm, second day of my unlimited holiday. Spent first day for Fast 5 and some 2.80 chicken rice which is unbelievable in KK, and most of the time stuck in stupid traffic jams. The sun is burning, cars heat make things worse, and when things come together, it's really just a mess.
Can't really feel the excitement when things are unlimited. It just feel like yea, I finally get my break but it doesn't feel the same as you are given a week or two of them. I never been shop hating being in big cities, yea, there's lots of entertainment but these just don't feel the same.
I miss my family and I miss the small town which is growing fast. There's lots of memories and there's lots of people I love. Things change, but memories never will do. It doesn't matter whether there's a Mc. Donald, it doesn't really matter whether we are still using bumpy roads, what really matters is that there's always love which is irreplaceable.
Workaholics can't be left free and although I always deny to be one, maybe i'm one. Not knowing what can I do, watching, reading and writing are all on my daily schedule. Pretty much good television series are out there, Fairly Legal is one of them which is a great one.

Do not worry about tomorrow, for tomorrow will worry about itself. -Matthew 6:34

原来这些年来，我们之间依然有思念

好多好多年之后，当你遇到个你好久没见的一个人，第一个感觉是什么？

脑子里那个人的模样已不再清晰，偶尔看见他的照片，会开始质问自己，这是不是自己认识的那个人。曾经很熟悉，曾经以为自己不可能忘了这人脸上的轮廓，但当自己经过了岁月的洗礼，感慨原来这人的模样已被之后千万张脸孔用特效般的技术模糊了，甚至遗忘。

在遇到个不再怎么熟悉的脸孔时，脑子里的只是台词。这不是为了应酬，内心对遇见这人有着兴奋，只是很抱歉，我们只是好久没见面。嘴里没说，但感应却如此的准确。

在以亿计算的人群里，感谢上帝让我遇见了你；在茫茫人海中，感谢世界上有自我介绍，我们的故事就从此开始；在成长的岁月里，很高兴能有你一起渡过。无论再个十、二十年，就算我忘了你的模样，哪怕我不再能记起你的名字，朋友，原来这些年来，我们之间依然有思念。

因为曾经受伤，所以我们变得更坚强

谁不曾受伤，谁不曾有遗憾，就因为这样，我们都比从前来得更坚强、更强悍。
经过了几个没睡好的夜晚后，我以最快的速度让自己好起来。定时乖乖的吃药，超级足够的休息，我比生病前来的强壮的多，如果不听声音。

有些事情，是，我们无法去改变，但我们能进我们的能力去改变那能够被改变的。生活里头并不是什么事情都能像自己想得那么顺利，如果所有事情都能那么顺利，这就不是生活。是，我是从生病中好起来了，可是有一部分却比之前来得更糟。有些疼痛必须及时就医，有些伤害必须及时去弥补，因为谁也不知道这些疼痛和伤害会纠缠自己多久。
人得往好处想，但设下个最坏打算也无妨。不能成为最好的，但至少出来的东西不是最坏的。不是安慰自己，更不是自我怜恤，这只是对待生活的另一个方式。

Don't treat life too hard, because the harder parts are yet to come.
祝福你，一切顺利。

I wish you happy, I wish you love

“什么能在清晨唤醒你了？麦当劳超值早餐” -- 电视里经常出现类似的广告，由于记忆有限，不是每一个字都能记得清楚，大概是这样。
在昏昏沉沉的情况下渡过了很糟的夜晚。一整夜的高烧，我并没睡好。是高烧唤醒了我，不是麦当劳。出自体内的热并不是能用空调解决得到，而因为体内太热，造成了冷热失调。
原来生病时开车有影响着说法是存在的。人弱了，药物也让自己的反应能力比平常慢了几秒。往往那几秒也是你作出生与死的决定。能不开车就尽量不开车，足够的休息，让体内的勇士们打败病菌，这样我就会很快好起来。
因为我是人类，所以我不完美；因为我是人类，请你接受我的不完美。

二零一一五月二十五，我很好

进入十九岁天空的第三天，我再次出现，只是这次的出现带着些沮丧。那一点点也许在一个晚上的睡眠后就能被遗忘，但在天还没亮，这感觉依旧很强烈。
二零一一五月二十五，我很好。但现阶段同时处于求救状态，开始有点没能忍受腰部的疼痛。
有些东西，你可以很喜欢，但东西得要有一定的距离，你才会珍惜它的美。天上的星星很美，但它的美只限于悬挂在天上。
最近有很多事情发生于自己的预料之外，我在很努力去适应。有些东西不是我不想回答，只是我想让时间教会我该如何去回答。十九是我在前进的另一个旅程碑，我得让自己成长，更得让自己比从前来得更懂得去背负责任。
一匹野马，并不是可以用铁链来制裁它，解开它颈上的约束，让它自由的奔跑，因为只有这样，你才会看到原来自由那么美。而这匹野马也跑累了，庆幸的是，我知道自己永远也有个家。

Six Days to Nineteen

Get a snapshot with the title and yea, it sounds like '5 miles to Miami', but the only difference is that for the later part, you can choose whether you want to get down or to stop at the next stop, or maybe you can get on the same train to be back from where you came, as for the title, no, you can't get back to 5, when you are crying for lollipops but in case someone can do this, you are a real monster.
Have been dealing with some passages in my recent years' significant aging timeline, which is commonly known as birthday. For me, I was born on 23rd of May 1992 so I can't be born again physically every year's May 23rd, and so I prefer it to be called a significant aging timeline, which it's purposely made to remind me that I'm one year older, or a better way to describe, more mature.
Let's make an assumption, assume that I'll have long years on earth, erm, make it 80. Quick calculation, 61 years ahead. Lots of time to play, lots of time to work, lots of time to love and lots of time to do everything that I want. But as you know, I'm not someone who give easy messages. I want to make you feel the same as I do, that's the purpose of blogging, if not I won't be spending time sitting down and making myself a step closer to blindness. This square square thing shining in front of me is not good to my eyes, yea, kinda get that.
Let's talk about urgency of time, not bout works nor bout wealth, but about life itself. 61 years, yea, pretty long way to go but what if 61 years doesn't exist, and what is ahead of me is just 24 hours? A car crash, an infectious disease or even something you have never expected. Your life is taken away and you'll only remain as a name since then. You can treat life with expectations but not assumptions.
Have you ever say simple words to your family? For everything they have done for you and for the unconditional love they have been pouring on you? Have you ever thought of saying thank you or maybe I love you? Or what is stuck in your mind is just studies or works? Busy, busy and busy, that's the worst reason you can come out with. A hug and a kiss on the cheek, that warms even the heart of the most cold blooded soul on earth.
Is there still someone you hate outside? Staying up late wondering what have you done wrong for this person to come into your life? Left with 24 hours, please do ring her or him up. Tell them that you miss their laughters and thank them for getting involved in your life, which makes things much more interesting and colorful. Let everyone you love know that you do care.

14.05.2011

一整晚下来，发觉到原来月亮已经跨过了自己。我很好，今晚并不是因为睡不着，只是暂时没睡意。腰这几天再次让自己很不舒服，疼痛一次比一次更强烈。

假期总是有点不自在。多了很多的时间思考，从各个方面思考很多很多的问题。很不喜欢一直在思考的自己，总觉得很多事情如果不思考那么多、不看得那么仔细，也许今天的自己就会很不一样。顾虑太多，烦恼不曾减少，渐渐的脸上的笑容也开始变得虚假不自然。

本身不是个喜欢透露自己所有一切的一个人。我可以跟你了很多事情，天文地理、政治局势甚至是天马行空，但关于自己的只是蜻蜓点水。喜欢所谓的神秘感，别人知道得越少，我就有更大的自由。开始发觉到其实我对我在乎的人管很多，然后就出现自己也觉得自己唠叨的情况，同样的事情我可以在一个晚上重复三四遍，然后每天在重复，我也在问我自己到底我烦不烦。

真正的忘记，是不需要努力。似曾相识对吧？崭新的一天到来，是昨天的离开，我已不再强逼自己忘掉自己所有的回忆。我曾很努力，我曾放弃，但我并没有真正的忘记，只是暂时催眠自己，我已往前垮了一步。这一小步让我逗留了很久，你和世界都在往前走，而我却还在原地。不再为了忘了你的模样烦恼，不再为了自己的在乎唠叨，我在尽我最大的努力，往人生的下一步迈进。

很久很久前就该写的东西，只是一直没法把词句平凑得比较好看，现在总算写出来了。停留在昨天的自己，一直跟世界有时差。总算比较正常了，但我比较喜欢走在前方，把表调得比较快，让自己走在别人的未来。

好久不见

前阵子火山突然爆发，用了沉默来渲泄自己的无奈和愤怒。对不起，我到今天为止都没能适应别人喜欢喜欢就进入自己的生活，喜欢喜欢就一声不响的离开。如果你只想到我的生命力捣乱，抱歉，你会死得很难堪。
我也是个人类，我对人对事对物都会注入感情，不是我要不要，是我没能选择。如果我可以，我也希望自己是个没感情的冷血动物，就只有这样，谁都不会受伤，谁也都不会再流浪。

外头下起了大雨。开车的时候空中突然出现了道很亮的闪电，两旁的住宅区街灯什么的，就也一样突然间失去了它们的功能。原本已经很低的能见度，也就变成了零。就因为车上有另外三条性命，顿时间把压力堆到最高。开始犹豫，驾驶盘也在不知不觉中差点划过了路边的障碍，零点几毫米，也成了性命的关键。其实这时候就好比在开过自己的人生路，我没能选择在马路中突然停下来，我只能继续往前开，就算你不知道前方等待着你的是什么，就算它有多坎坷...

有些事情，我没能习惯；有些事情，我在强逼自己去习惯。在习惯的当儿，我开始厌倦。很多事情，我开始质疑；很多想法，都到了放弃的国度里。对于自己产生了质疑和不信任，这就是信贷危机的最高境界。

好久不见的你，突然好想和你聊聊天...

I think I'm one of the grown up, or maybe growing up now

王室婚礼的兴奋依旧存在。昔日在戴安娜身边的孩子，转眼间成了大人。威廉成家，哈利已不再是我们过去认识的‘野孩子’。
时间不停在转动，过去与未来也只不过是一线之差。父母难得休假，虽然人不在家，但在刹那间感觉到自己变成了大人。由于那两个可爱的猴子被‘寄放’在外婆家里，只能给外婆打个电话。就在对话的结束前，自己说了句自己从来没想过会说的话。
因为这句话，我突然觉得自己已经有能力去承担一些责任。如果学会去担当，或是有能力去担当可以称为成长或长大，那我应该能算是其中一个。虽然我依旧爱玩闹，脸上有脱不去的稚气，但我应该同时在成长。不是完全，而是个正在进行式。
接下来是部分我一直想说出来，却在忙的同时忘了的一些话。也许你是我的老师，也许你是个长辈，或是你是个朋友。我得承认自己有个强硬的性格，对于自己的无理，我想说声抱歉。如果时间能重来，如果在时间重来的同时我能有现在较少孩子气的想法，也许我就不会对于自己的愤怒给予最直接的表达。
我从来就不是别人眼里的乖孩子。过去对别人的不尊重，其实也是对自己的不尊重。以那样的态度，我确实是个不可教的孩子。过去没能重来，而那些不堪回首的过去，只会是历史里的其中一页。历史没能改变，而未来仍等待我们去改写。
每一天在强逼自己认真多一些，每一天对未来多一些憧憬和期待。对于自己，对于你，献上最深的祝福...

423

当凝固了自己，把自己变成这忙碌世界里唯一的不动物体，会发觉到世界上有千万把细小声音等待别人去聆听。不停歇的脚步，失了焦的眼神，这就是现代的城市人。别人的眼神里，你看到了多少的烦恼；别人的语气里，你又听到了多少的无奈？婴孩用哭泣让别人听到了自己，小孩用别扭引起别人的注意，而大人们用业绩、财富和社会地位让别人得听自己。这世界上懂得发言的人太多，然而懂得聆听的少之又少。
事情用不同的角度去剖析就会有不同的想法。对我来说兴趣就好比像爱情，远距离的确有很多考验，可是朝暮相对总有一天会觉得厌倦。当你把一些事情变成了自己生活中的一部分时，负担难免会随之而来。
时光是个岁月神偷，在不知不觉中盗走了无数个光阴。当看到年龄比我小很多的孩子在谈恋爱的时候，突然觉得自己在无意间老了。开始能明白为何我们在大人眼里永远是个小孩，因为在我们变成了大人后看到的小孩，他们在我们眼里永远都是个小孩。我最大的问题就是在时间不停的流动和人来人往的时候还在原地踏步，没有前进，更不在退后。对于过去，我是个未来，对于未来，我只是个过去式；无论在过去或未来，我都格格不入。
最近的你，让我担心了...

二零一一四月二十一

踏入最后一个上课日，突然有些感慨，感慨时间过得有点太快。从说过不会念理科，到混进了理商科，再到真正完成了一年半的理科课程，原来我已经在不知不觉中混了三年半。最后一天、考试、毕业典礼，我们就真的毕业了。
从陌生到相识，再到彼此间的相惜，一年半原来在我们的玩闹中悄悄离我们而去。一年半的时间里头，我们用了多少的鼓励让彼此在这严峻的过程中坚持下去？听到的笑声、滴过的眼泪和那永不停歇的胡闹，让我们的感情变得更坚固。这天、那仪式以后，我们就会展开人生的另一个旅程，从前聚在一起的那一班人将散布在世界的各个角落。
突然的感慨没能完成一篇文章，这一年半里头所发生的事和感情也并不能只用一篇就能诉说的完。无论接下来的一个月有多么难熬，我们都得尽全力让一切画下完美的句点。

速度七十迈 心情是自由自在 希望终点是爱琴海 全力奔跑梦在彼岸
我们想漫游世界 看奇迹就在眼前 等待夕阳染红了天 肩并着肩许下心愿
随风奔跑自由是方向 追逐雷和闪电的力量 把浩瀚的海洋装进我胸膛 即使再小的帆也能远航
随风飞翔有梦作翅膀 敢爱敢做勇敢闯一闯 哪怕遇见再大的风险再大的浪 也会有默契的目光

随风奔跑 - 黄珍，羽泉

18.04.2011

经过了砂州州选和成绩的残酷，才发觉到其实人生没自己想象得那么悲哀，因为更不好的会到来。

州选终于都落幕了。刚开始时真的有那么一丁点的失望，但当之后看了所有的资料后才发觉到原来情况其实没我想象得那么糟糕。是，你还有三份二，只是这值得庆祝吗？少了八个选区，其它赢的有些是险胜，真的亏你还到处宣扬这好消息。这漂亮的一战，将永远记录于马来西亚的历史里。

很多时候，有些事情，我从来都不会问为什么。是否曾想过，自己内心最深处的话只出现于胡言乱语中？
在适应时差上面对了困难，渐渐的不再习惯离别。

Chris Medina - What Are Words

Anywhere you are, I am near
Anywhere you go, I'll be there
Anytime you whisper my name, you'll see
How every single promise I keep
Cuz what kind of guy would I be
If I was to leave when you need me most

What are words
If you really don't mean them
When you say them
What are words
If they're only for good times
Then they don't
When it's love
Yeah, you say them out loud
Those words, They never go away
They live on, even when we're gone

And I know an angel was sent just for me
And I know I'm meant to be where I am
And I'm gonna be
Standing right beside her tonight
And I'm gonna be by your side
I would never leave when she needs me most

What are words 

If you really don't mean them

When you say them

What are words

If they're only for good times

Then they don't

When it's love

Yeah, you say them out loud

Those words, They never go away

They live on, even when we're gone

Anywhere you are, I am near 

Anywhere you go, I'll be there

And I'm gonna be here forever more

Every single promise I keep 

Cuz what kind of guy would I be

If I was to leave when you need me most

I'm forever keeping my angel close

p/s: watch the clip http://www.youtube.com/watch?v=nQY4dIxY1H4&feature=share and you'll know what are words meant to be

14.04.2011

看来以后的标题都放日期好了，简单，再说日期是我标志性的主题。文章的杂乱真的很不适合有个特定的主题。
好，是时候该进入正题。预考就这样过了，考试时候时间过得特别快不是瞎说的，很多次实验证明，这关系成立。理科生的口吻，却有着生意人奸诈的脸和笑声。脸是自己说的，笑声，嗯，习惯就好。
今早的试卷之后，顿时陷入没信心状态。有开始后悔选择了A Level，现在才来后悔，好像真得太迟了。没事，再加把劲儿就好了，但话说我真的找不到能让我动的动力。这句怪怪的，把日常对话变成文字很难，就纯粹怪。
也许一直以来都只有我在乎...
跳回来。想到为何我在这里了，想澄清些事。嗯，从来都不喜欢解释，但我还是做了。为自己的社交圈子澄清，更正确的应该说为自己与别人相处的方式澄清。自己的交友圈子的确很广，只是没广得能让你有遐想的空间。话说什么是澄清，这就是澄清。好，我说话不能再那么瞎，让自己觉得自己很欠揍。圈子广不代表交友深。能让我有股开车载人冲动的没几个，所以我真的没很常出去，更不会把人乱塞我车里。就比较喜欢呆在家里，然后给我约出来坐我开的车的真的真的很少，我妈就是其中一个，嗯，就只是没有约她出来。所以如果下次我约你出来然后说载你，请你别拒绝，因为我不常这么做。
澄清完了，我想我应该只会这么做一次，例外的一次。对于解释，是懒惰，更是厌倦。自己的性格，一副你相信我就相信我，不相信我给你再多的解释也都在浪费自己的时间和精神。但话说回来，我真的让你有这样玩闹类型的感觉吗？字句上也许有，但生活里就不太有。
梦想在达成之前都一定会有阻碍，而且梦想都需要资金。翻译怪怪的。Dreams are achieved by payments。应该有比较好。突然有股冲动想考潜水执照，潜水一直都是一个有点遥远的梦想，得花时间，更不用说飞机执照。哪怕如果真的有那么一天你看到我开着飞机到海岛潜水，请别见怪，但那是遥控机，然后潜水目的地：我家水缸。
因为我的不完美，所以我得让自己变得更好。就在人生的转角，前方的道路依旧那么的不清晰。不能停下来，只能选择继续走。无论那条路，就算路上满是阻碍，慢慢摸索，路一定就会变直的。
凌晨两点十六分，醒来了三个小时多的自己是时候得去休息了。现在唯一很确定的是我明早一定起不来去跑步。

4-12

处于预考的尾端，考试的开端。多么不想往前走，哪怕只是小小的一步，也会让我跌得浑身碎骨。我现在才知道自己害怕失败，也或许是害怕让别人失望。后者给我的罪恶感远远超越前者。
有个别人看不到的面具，隐形的贴在脸上。面具被脱下的那一刻，背后的脸孔是否依旧让我感到熟悉？
表面上的没烦恼，烦恼和无奈其实都在你看不到的地方。

给予某些人的话，你们在消遣别人对你们的尊重。如果你们有全世界都想要的时间，那请你们好好妥善的利用。与其用文字给别人带来重伤，不如把文字化为美丽的沟通词句。当沉默是最后界限，极限的跨越是另一种的难堪。

渐渐的开始在放纵自己，让感觉胜于理智，让感觉告诉我怎么做。

四月六，另一个雨天

这几天的自己会比往常上镜，感觉上自己有瘦了那么一点点。感受到生病的另一个境界：吃药会吃到饱。没能正常的饮食会让自己浑身缺乏力气。从前半个小时的午觉，今天我得在两个小时后起来还没法完全睁开眼睛。
有些时候，突然不懂该如何去面对一些事。就在这些时候，我感觉到了自己的无能。也许就很简单的东西，就像照顾自己，我也没能做好。
桌上书堆旁的药一直在换，换了的药一次比一次更难闻。没有人喜欢生病，更不会有人喜欢这种超级无能的感觉。到底我自己在坚持什么？到底我想向别人证明什么？

Go beyond expectations, Go beyond borders

CNN copyrighted: Go beyond borders. 

很多时候不懂该怎么开始。本来说来篇英文文章，嗯，我好像没能写出来。距离上一篇一两天了，情况没有好转，只有变得更糟。在不足休息的情况下，免疫系统大大减弱。也好，至少生病能让我找到个能说服自己的理由休息，好让良心过得去。

因为别人的不看好，所以我一定得变得更好。为何那从前总在吊儿郎当的自己这次那么拼？只有透过成绩，我才能让某些人觉得他们对别人的看法是错的。不懂为何，证明了别人的错让我很有满足感。当一个人激发了自己想证明的欲望，抱歉，对那群人的尊重从此就消失。

如果一切回到了原点，你是否会再次愿意让我进入你的生命里？如果我有一天突然失去了所有的记忆，你是否会尽你的能力让我找回我们过去的点点滴滴？

跨越别人的期望，跨越自己的门槛；跨越国界，给明天带来希望。

330/331

偷出一点时间来做自己想做的事。短的一篇。
最近感觉如何？很好的问题。压力大得像杀人。这是形容词吗？也许吧。
给自己的极度不耐烦吓着。今天有那么一刻，我很想站起来骂老师，一年半前的自己，久违了...

很多不懂该如何表达的话，用了最直接的方式让你知道。不懂该如何表达，因为我不想造成了别人的担心，我想你也一样。

也许如果有自己在乎的人在身边，一切都不会那么难；也许如果有你们在身边，你们就能照顾这个从来都不懂如何照顾自己的人。

堆积

小时候，拥有最单纯的梦想，离我们有多远了？那些梦想，就像场梦，醒了，就消失了。还记得那些年的我们，会填上自己的志愿，有老师，有律师，甚至是科学家。长大以后，总觉得自己变得越来越矮，双手里梦想越来越远。还记得自己小时候看港剧的模样，每看到律师在法庭上，都回有股以后长大要当律师、要维护正义的憧憬，更恰当应该说是冲动。那时候的我，总理不清为何律师不能只是帮好人，而也让坏人逃离法律的制裁。如果我以后是名律师，我一定只帮好人打官司。

这样的情景，是否有在刹那间闪过了你的脑海？曾几何时，岁月的流逝和年龄的增长，也同时让我们换上了色盲？曾几何时，在我们的世界里失去了色彩，眼睛甚至分辨不出黑和白，而是把它们都混成了灰色？长大以后，开始发觉到，这世界不止有好人。有些自己明明知道是错的事情，会渐渐变成对的。

我相信这世界还没有太烂，没有烂得我无法去保护自己想保护的人。只是我害怕，如果自己懂得越多，能看清楚前方的几率会更低。其实，我懂的，比你能想象的更多。

夜晚的宁静，蝉的相伴，让寂寞的夜里，有让自己沉淀的时间。烦恼的堆积，是岁月的流逝，更是明日的邀约。辐射的恐慌，地震的无情，悲痛的心和纳疲惫的眼睛，我只相信，明天一定会更好。

311后记

2011年3月11日，在忙着关注新闻和打电话的同时不敢相信自己眼前所见的是种现实。多么希望发生的这一切只是电影情节，或是让自己没法睡好的一场恶梦。八天后的今天，心情依旧没法平复。在康复和平复的旅途上带来了自己想些很久却无从下手的后记。
经过了这一次的海啸后，更能深深体会到什么是“天灾无情，人间有爱”。从有记忆以来，911到四川大地震，日本大地震击碎了自己的心，就算再怎么坚强，都任由泪水流出眼眶。
看了无数的视频和报道。日本人民在接获警报后并没有混乱的逃往场面，而是给自己附近的居民也同样带来了消息。没有恐慌，没有尖叫，只有一步步的拖着自己的小孩往高处避难。就算面临食物水源短缺的问题，我从来都没看到争先恐后或是趁火打劫的场面出现。看到的只是人民有次序地排队，没有不耐烦，只有耐心的等候；没有唉声叹气，只有在极度的恐惧中给了完全的信任。
我向日本致敬，敬佩他们对于地震作出充足的准备；向日本在野和朝野党致敬，在灾难的到来的同时并没有把责任推向任何人，而是联手给人民带来了希望；向日本电力局致敬，对于核电外泄的事做出了完全的承担；向还留守自己工作岗位的50名勇士致敬，为了日本和世界人民的安全而放弃自己继续生存下去的机会；向日本人民致敬，你们给予政府的完全信任和你们那顽强的意志力，我相信，你们一定能很快把自己的家园和国家重新建立起来。
在这事件中除了泪水，更多的是愤怒。在还没确定一件事情的真伪时，请不要到处乱传会引起恐慌的信息。什么酸雨，什么核辐射，什么海洋异像，统统都是无谓的人瞎扯出来的无聊东西。你们不知道自己会造成多大的恐惧，就算灾难没发生，因为你们那些垃圾谣言，人的潜意识也已经遍体鳞伤。
抱歉，事情最近都发生的太突然，再加上病魔的纠缠不清，我多了很多的坏脾气，或是说我没法让自己的心情变得更好。压力的堆积一天比一天高，病在服药后一直没发完全好起来。自己一脸的倦容难免会让别人为自己担心。如果在乎的人能在自己身边，也许我就不需独自去面对这一切了。你看不到我的恐惧，就如我看不到你的一样。

世界走势

昨天星期六，像往常一样，出去买个早餐和一份报纸。过着所谓比较轻松写意的一天（不能把此句子用于下午）。泡了杯咖啡，吃着一个只能用方言才能念到它名字的食物，也同时开始了我的报章探险记（可以忽略掉，我就喜欢用这字）。按次序的翻着，找到了个我能把它分享的文章。这篇文章出自叶小文，标题：从美国学者谈中国民主说起。详细文章内容，请点入标题，接下去只拿出我认为很有意思的部分来说：

从这文章里你会发觉到，每个人对民主的定义不同。民主不再是民主或共产，它已经进入一种新的定义：横向民主和纵向民主。西方式民主制度，也就是现今世界上大部分国家比如马来西亚在实行的民主，是一种横向民主。这种民主是由无数“个人”“平等的”选举出自己的领导，而中国则与其文化传统和国情相适应，实行一种政府自上而下的指令与人民自下而上的参与相结合所形成的新政治模式，这就是所谓的纵向民主。不难发现，相比于横向民主，纵向民主注重的不是民主，而是民生。

是，中国的道德沦陷是我一直都瞧不起的，但我更欣赏中国如何在短短的十到二十年里把旧中国转换为新中国、把昔日的“东亚病夫”变成了今日的世界第二大经济体。就因为经济太迅速的发展，道德人文却没法跟上。渐明显的贫富悬殊已经不是中国的问题，是全世界的问题。经济风暴之后，中国拥有世界上多数国家的债券，从而引起了全世界的不安，全世界都想跟中国做朋友，从而减少了中国给他们带来的强大威胁。同样是共产国家的中国，一定有比朝鲜更强大的军事储备；几乎要越过世界最大经济体，美国大部分的债券一定都在中国手中，到最后，也许最大经济体也得向这股新势力低头。

写了那么多，才想起真正的重点不是那个。外国的月亮是很圆，只是我国的花朵也很香。距离我国上一届大选已经有3年了，下一届大选的声浪一天比一天更响亮。大概找了找，自从308民联的大胜利后，我国已经进行了，或更正确地说进行和进行着16场补选。平均10个星期一次的补选，不是我对数字没兴趣，只是我怕如果我知道了费用用了多少，我会发白日梦，计算能卖多少架私人飞机。三年后，不懂您的“定期存款”是否依旧给你利息，还是因为这三年，银行倒闭了，一分都没能分到？三年里，我看了比港剧《宫心计》更精彩的斗争、比台湾偶像剧更瞎掰的故事剧情。如果你家里屋顶漏水、如果华文小学或独中需要拨款、如果你最近手头较紧，你应该知道怎么做。如果你觉得生活有点无聊，请转台，别再看电视剧了，看看每晚八点的新闻，一定会比较精彩。如果你乘坐的飞机没了引擎，也许你能到别的国家找一找，或许你能找到；如果有人莫名其妙在全世界最廉洁的地方跌下来去世了，请别再花钱请律师，因为我也能告诉你结果，不是自杀也不是他杀，是不明物体干的，也就是悬案；你如果到蒙古一趟，请帮我带瓶马奶回来，我想请朋友喝，顺便看看那里的女子是不是真的那么美。

三年了，就算是刚出生的婴孩，现在都已经会说话了；三年了，丢脸丢够了，别再让别人继续再嘲笑我们了。再次强调，只要我不赞成，我就是反对。

__________________

背部的疼痛好多了，至少在一整天没吃止痛药的情况下还感觉到一点点的轻微疼痛，但至少这疼痛是在我能忍受的范围内。终于感受到什么叫呼吸的痛，就是在你呼吸时疼痛会让你窒息。很牵强的形容。

又再次进入倒数的季节。倒数考试的日子。总感觉到压力，更多的是沉重。距离预考还剩大概六个星期的时间，日渐庞大的压力真的不是开玩笑的。

别人有些时候的无理和无礼，我选择了用沉默来回应。沉默时给他们最后的尊重，也是我给我自己留一点的自尊。不是高尚，只是我的原则。我是个固执的人。我的固执只用于自己在乎的人事物。是别人没能理解的固执。

微笑的背后，你看到了我多少的惆怅和不安？有我在什么都别怕的背后，你又看到了多少的不确定？

有些事情我没能告诉你，不是我不想，而是我不能。因为当你动摇不定的时候，我就得坚定不移。

20110303

又另一个无聊的主题，的确有点。美好的开始，不代表有完美的结局。人生不是部偶像剧，更不是每个人在追捧的七点档港剧。
当疼痛胜过意志力，也许我会选择放弃。
在短短的一个早上，我让疼痛胜过了我的意志力。突如其来的疼痛占领了我的背部。每次一粒半的650mg止痛药，每天4次，粗略的计算了一下，我一天得吃3900mg的止痛药，也就是3.9g。不是很强，是超级强。就算到最后疼痛已经完全减去，我也逃不过肾病的纠缠。

疼痛再次来袭，没能忍受，只好逃离现场乖乖去休息。

I Will Live to Carry Your Compassion - Lincoln Brewster

Surely children were not made for streets

And fathers were not made to leave

Surely nations were not made for war
Or the broken meant to be ignored

I will live
To carry Your compassion
To love a world that’s broken
To be Your hands and feet
And I will give
With the life that I’ve been given
And go beyond religion
To see the world be changed
By the power of Your name

Surely life wasn't made to regret

And the lost were not made to forget

Surely faith without action is dead

Let Your kingdom come

Lord break this heart

Jesus, Your name is a shelter for the hurting

And Your name is a refuge for the weak

Only Your name can redeem the undeserving

Jesus, Your name holds everything I need

p/s: partly extracted

如果·也许

想打一篇东西很久了，只是一旦看了这一页就不懂该从何开始。报告时间：今天是2011年2月26，早上天气晴朗，大大的太阳让我更想到海边，晒了比较阳光的肌肤再回来。早餐面包，午餐快熟面，晚餐尚未有头绪。其它的以沉默带过，反正就不重要。
当你的生活围着一个人或一件事旋转的时候，在你眼里只有那一个人或那一件事。就算你再忙，就算你再累，哪怕甚至是牺牲了自己所拥有的一切，你都会把自己所有的一切都给了他们。我只有一个家，就算我是个多么没理智的工作狂，家人永远排在第一位。身边的人能随时离开，我没能阻止，但有一件事情我永远没法想象，如果有一天我自己最爱最在乎的人必须离开自己，或许我也不再有坚持下去的动力。
考完试后的自己，把自己的脚步放慢了很多。想好好享受风浪后的生活，是短暂，却很享受。善待别人就等于善待自己，最近体验到的一句话。有些时候，就算事情有多糟糕，哪怕只需要一个简单小小的微笑，事情就会看起来不再那么糟。
挥别了周末，又是另一个重复性的周日。起来、上课、放学、看电视、睡觉，然后又再次重复同样的动作。是无聊，是很乏味，只是这就是我很享受的生活。简单的，也许就是自己最喜欢最能适应的。
为了自己，为了自己在乎的人，我得继续拼下去。

久了，变了

是不是在一个城市呆久了，人就变了
是不是一个人太久了，已经习惯了
是不是在外头生活久了，忘了自己还是不是当初的自己

一个人在外头，学会了如何把自己照顾好
就算跌倒，就算烦恼，我也得学会如何在第二天起来的时候给别人带来微笑

自己就像个影子，看得到却抓不着
抓不着自己的感觉，抓不着自己那混乱的思绪

工作麻醉不了孤单，疲劳只让人更乱

昨天你来了，明天你走了，把今天留了给我

201102182222

挺久没这样放标题了，多了花样。当工作量一直在增加，当学业的压力不停在狂升，当自己没有得到足够的休息，当事情没有想象中顺利，基本上我就是个活火山，体内的血液随时处于沸腾状态。我常常跟别人说，累了的我脾气超级糟糕。
对于你们的无理取闹，抱歉，我不会去理会。请你们对我改观，我不是个好人，我不是个就算很生气都不会发脾气的人。当我给了你们尊重的时候，请你们也给我同样的尊重。每个人的容忍都有个极限，我的沉默并不代表我无所谓，而是希望在我的极限超越后依然给你尊重。
考试的到来时噩梦的开始。不懂该从何读起，更不懂还能不能活着从考场里走出来。就这样，没怎样。

情人节

距离远了，时间久了，感情就因此转淡了
如果有一天，我需要你替我着想多一点，那会是奢求吗？
替别人着想太多后，人其实会累。放下了工作，放下了一切，会开始觉得迷失了自己
没有了工作，没有东西得忙的自己，原来很空虚

也许给别人的感觉就是什么都不在乎、什么都无所谓。澄清，我其实都很在乎，只是都不说出口
文字上有时能看到我的在乎，言语上却从来都不曾有。开放的思想并不代表言行也能如此。
文字和感觉都会是一致，如果我说我担心，我是真的在担心。但话说看过我这样的文字的有几个？

所有的一切就只能这样来发泄

灰色的自由

谁不受伤   谁的过往   不曾有遗憾
谁都背着回忆   勇敢的逃往

因为受伤   所以欣赏   伤口的漂亮
感谢每种创伤   逼我们成长
                                       - Tank 《生还者》

灰色的天空，没有色彩的情绪   风轻轻吹过，树上的鸟儿却不再唱歌   适中的温度，让懒洋洋渗透了每一个角落
忙碌的生活    渐快的步伐    湿透衣服的汗水    和那定时报到的绵绵细雨

当黑和白之间没有明显的分隔线    灰色只是两者之间的结合
情愿不再懂得黑和白    尽情进入灰色时代    能不妥协，能不跟随，这就是灰色的自由

10.02.2011

这几天开始得在床上得花上几分钟来转身，腰伤的疼痛似乎并没有因为各种不同的治疗方法而减少，反而变得越来越强烈。疲劳和疼痛之间的战争，终究让疼痛统治了疲劳的领土。

如果有一天，我突然消失了，你怎么办？

2月7

回了拿笃一趟后，发觉到东西都在变：马路在变，建筑物在变，人也在变。这次回到去的自己，有比从前来得更不爱说话了。最近发生了太多事，心情并没有自己想象得那么好。

假期之后的日子会比之前更难熬。更多的工作，更多的责任，更多搞不懂的物理题目。如果我是超人，也许我就会把所有的工作都让自己去完成，但很抱歉，我不是。

很多事情，一旦久了，就会渐渐习惯的。就像腰伤，起初的疼痛会让你感觉到浑身不自在，但渐渐的，你就会觉得其实没以前那么痛了，不是因为好转了，而是已经习惯了。

有些话我从来都不曾说出口，不是不爱言语，而是更爱感觉。感受比文字和言语来得更能触动别人的心。

给你带来了文字的我，有点疲惫有点烦躁。这并不代表我不好，只是暂时有点累。要懂得享受人生，首先得学会享受人生中的战争。洗个澡，好好的睡一觉，明天又是新的一天。

一月二十四

终于松了一口气...最近一切好像真的都太顺利，有点适应不来。
只要能让自己身边的人开心，再怎么拚都无所谓了。


我是个会胡思乱想的人。其实人生能很短，也可以很长。如果有一天，我真的那么的不听话，突然从世界上消失不见，也许最挂念的终究是很琐碎的事：吃饱了吗？怎么还没去睡？有着凉了吗？其实我在乎的，也许就只是这么的简单。


也许就因为太多事情得去顾虑，所以我才会老得那么快吧。今天打完了一场仗，第二场又上来了。

成绩的前一天，回家的前四天

从来以为自己真得很潇洒，什么都不在乎，但今天的我压力有点大。也许因为付出了全部，所以才会在乎吧。
潮湿的空气，呼呼叫的风，原来人真的很渺小。有些人总以为自己能控制所有的东西，但当一个人来到了生命的尽头，我们会发觉到，其实我们什么都不是。就算你是总统，或是个清洁工，我们到最后都必须面对死亡，没有人有特权，没有人能逃避。
最近的想法难免有点偏激，看了几本关于生命尽头的书籍。或许我应该停止继续这么做，深怕自己会把这种不正常的思考方式传染给别人。
开始厌倦路上飞驰的车辆、厌倦平淡不停循环的生活。
有些事情，得懂得如何放下。与其带着仇恨，不如学会祝福。近这两个星期学会的功课，也许在真正的放下后，生活变得更轻松自在。
我不是个喜欢被约束的人，至少到现在为止不是。我并不能因为某一个人或某件事而停滞不前，我有自己想做的事情，我有我自己向往的天空。知道自己在生活中的某一块永远也没法处理好，所以选择了不再去碰那一块。学会如何让自己自由。
今天的你也许真的累了，但明天的你一定能再次展示笑容。要学会如何把昨天化成历史，只是偶尔拿出来欣赏，而不是每时每刻把它挂在身边。过去终究过去了，当下和明天才是重点。

一月十九，又另一个星期三

这几天只要到某一个时间，雨就会像开了水龙头似的不停的在下。
有种疲惫感，已经连续了接近两个星期了。总结以上句子，病态累。课没有变多，交际有少了，一样的开车时间，但却感觉到自己每一天都会比昨天来得更累。
因为这样，我变乖了。我不再需要别人叫我去睡觉，只要每晚10点以后，通常都不会再看到我。
有时真的只想找个人发发牢骚，又或是只是需要有个人说说话。

第二篇

对于一天里挤出两篇文章似乎有点不可思议，因为不曾这么做。在短短的一天里看了一部电影和一本书，脑子里有无穷的想法。
每一个生命都在第一口气开始，但每一个呼吸的停滞并不代表生命的结束。因为自己身边的人，生命就会如此的延续。我们常常会觉得有些人是我们生命中的过客，但只要一个人曾经出现，他永远也不可能只是个过客。
一个人在世界的开始，就算他不是美国总统，我们都有能力去影响别人。一个微笑，一句话，一个无名小镇，一个不起眼的人，都是世界某一个角落历史的创造者。没有人回到过去，把世界上某一个曾经发生过的事擦掉，也永远不会有人被世界遗忘。
书里有一句话觉得挺有意思：learn how to die, and you learn how to live。当你学会了死亡，你就会懂得如何活着。
婴儿的诞生，是别人的期待；一个人的离开，是别人的不舍。总不能让自己的脑袋空闲下来，会开始胡思乱想。很常差点出车祸是因为在开车时不小心分散了注意力去思考别的东西。昨晚问了其中一个朋友这么一道问题：一个人如果走到了生命的尽头，他是否能感觉得到？
人生真得短短几十年，不可能长长几百年。几十年其实不长，把自己首二十年用在学习，接下来的三十年打拚，后十到二十年享福，这样能不说很短吗？
人生能比喻为一盘生意。生意成功与否，都在与你如何去投资。有些人选择了把自己的一生投资在金钱、地位、名誉上。步入老年时才发觉到自己有的只是几百万的钞票，没有亲情，没有健康，这有点悲哀。每个做生意的人都希望以最低的成本带来最大的利润，人何尝不也一样，我们都希望以最简单的动作给更多人带来快乐。这世界上并不是所有的东西都能用金钱来衡量的，人是平等的，一个人并不能拥有所有的一切。
每一天试着去接受新的东西，体验周围给我带来的变化，让自己不停在改变对事情的看法。

2011年一月五日

时间似乎超越了光每秒钟300,000,000米的速度，一个星期就像短短的一天。
我喜欢观察，观察自己每一天身边的人事物。当我在观察别人的时候，也许别人也同时在看着我。
无论晴天、雨天，天天都是好天—— “天天好天”里其中一句台词，也是一个卖点。
是否有人曾告诉你，我曾经是个不懂得珍惜家人的人？对那时候的我而言，一切都是理所当然。父母理所当然给我一个完美的家、理所当然的三餐温饱、理所当然地得到家人的爱，甚至忽略了这种无条件的爱。
在人的成长过程中，不只是样子越来越成熟了，心也一样。
不是每个人都能拥有一个完美的家，不是每个家庭都能三餐温饱，也许有些孩子并没能及时见到自己的父母，一切也不是理所当然的。
很多时候，我们都在失去后才懂得珍惜，却往往已经不再有机会。家庭，健康甚至是人际关系。
忘了自己什么时候开始不再把一切当成理所当然。在外头一年多了，打回家里的电话反而比过来时更频密。有些爱，得自己主动把它说出来。
我今年19了，父母也将近50。那么大的年龄距离，我有时会有怨气，怪他们为何不早点把我生下来，好让我能有更多时间和他们在一起。电影里的一句话让我湿了眼眶：父母只能看到我们人生的前半部，而我们也只能看到父母人生的后半部。
就算父母有多么的唠叨，他们仍是把我们抚养长大，给我们教育，给我们无穷的爱的人。家人是我的一切，我有的也只有他们的爱。

腰部的情况开始不太乐观，渐渐影响自己的作息。

最后，无论晴天、雨天，天天都是好天。

转折

人的一生就是在完成一个梦想后往下一个梦想迈进。

最近沉迷于某些偶像剧和书籍中，在繁忙的读书生活总能尽自己最大的全力偷最多的懒。

有些事情过去了，就没能再重来了。这世界并不会因为某个人或某件事而停止转动，一天有24小时，地球仍会绕着太阳转。不可能把自己变成和从前一样，但我仍在学习如何变得更好。

只想让世界知道，我真的不完美。

也许在自己没有累到极点的时候就没能写出自己文章里、别人所说的那种味道。只是今天写着文章的自己，昨天又再次让腰的旧患再次复发。一切都发生于一刹那，但我承认，很要命...

今晚的自己，是否能一觉睡到天亮？明天的自己，会否继续用微笑去面对世界？

一月八日，火山终于爆发了

沉睡已久的火山终于爆发了，但这只是一点点的浓烟。总以为这核子弹已进入死亡状态，没想到却在极限被越过的时候选择了引爆，把自己和别人炸得粉身碎骨。如果你总觉得我没脾气，如果你总觉得我很好，很荣幸的告诉你，你的判断错误，因为你不会在世界上找到比我威力更强大的核子弹，这一点，我认了。
如果我说，把先修班念完后就停止继续深造，这行得通吗？没能做决定是我讨厌自己的地方，但我也很讨厌别人帮我做决定。怪兽就从此诞生。我想飞天小女警里的魔人啾啾也是如此出来的，话说我不懂怎么写卡通人物的名字。
我的19，你的20，我们都离17，18太远了。小时候的我们，总喜欢问父母为何他们的爱好就是睡觉；长大以后，我们似乎已经领悟了爱好背后的原因，也在领悟后爱上了同样的爱好。
没人能告诉你，我们该怎么成为一个成功的人，更没有人能让你知道，我们该如何去面对人生。世界上有很多无家可归的人、没法三餐温饱的孩子、破碎了的家庭和无数个在死亡边缘挣扎的心灵。我不曾需要去担心自己的衣食住行，但却往往忘了自己能带给世界上某一个角落一丁点的快乐。

不懂你是否看过这一张照片。这张照片出于Kevin Carter的镜头下，也赢得了1994年普利策奖。照片里，你看到了什么？一只秃鹰和一个小孩，还是生与死的刹那？这名小孩其实在很努力的爬向前方的救援所，却被一只秃鹰看上了。这张照片在获奖后，摄影者的名声也随着升高，但不幸的是，摄影者最终选择了用自杀来结束自己的性命。得奖的快乐是一瞬间的，而拍下这张照片当下的心情却永远停留在自己的脑海中。有种开不了口的痛，再多的荣誉，都无法将这一切抹去。曾有多少人，对于这张照片作出了评论？又曾有多少人，会在评论的同时问问自己，如果当时自己就是那位摄影者，我们又会如何做？
妈妈总告诉我说，在对别人做出任何评论前，我们得先想想自己能不能做得比别人好。如果连自己都没达成，那又有什么资格要求别人做得更好？
从来都不曾想过自己除了华文作文外会再写东西，更不曾把自己和部落格联想在一块儿。键盘敲着敲着，就成了一种兴趣和习惯。还记得我曾经对一个人说过，兴趣只能永远是兴趣，我没能把它们变成一种职业，因为职业会把兴趣变成了一种负担。努力的去呈现出自己最真实的声音，努力的把不能在大庭广众高谈阔论的看法高调的用文字去抒发，只有这样，我才能让自己平衡些，总不能让自己一直憋着气，到最后血管会破掉。哈哈...奸诈的笑声，改不了。

二零一一年，一月六日

纯粹想写写东西，或许自己早已经把电脑成了自己说话的对象。
我的二零一一年一月六日晚上，外头有冷风，天上没有星星，天气预告是雷雨，而我就这样呆在家里，脑子里有道别人的数学题没能解开。
融入了新的群体，是否就意味着人就会随着改变？我们就没能改变这样的现实不是吗？
一个动作，只要重复21次以上，就会成了一种习惯。脑子里总有个没能违反的生活次序，就连走路的速度和刷牙的次数，一切就像成了定理一样每一天的在重复。
一个讨厌变化的人不是不能去接受或适应新的东西，只是如果旧的都还好，那为何还需要新的来代替？
夜里的梦总是那么的真实，日间的现实总那么的虚幻，我已经开始把虚拟和真实混淆了...

2011年的第4天

2010年，又在自己不知不觉中结束了。除了快，似乎也没别的形容词能形容它的飞驰。

距离最后一次让自己的脑筋因为文章而动起来也有一段时间了。这一段时间里，自己到了外头走了一圈回来，看到了很不一样的人事物，在每一个地方留下了脚印，但也同时带走了照片。

因为摄影，我学会了如何从不同的角度去分析事情。把自己锁在某一个特定的角度看事情，看到的东西永远都只有那么一块。一朵花，不同的角度都会呈现出不同的美感，而我就是爱上了摄影给我无拘无束的自由。

旅游，如果也同时融入当地人民的生活方式，所体验的一定会更不一样。不同的交通工具，不同的路线，不同的文化，也就造就了与众不同的新体验。一张地图，一瓶水，旅途就在此开始。

自己想去的地方真的很多，但自己最后想回到的地方终究是自己的家。就算再落后，就算再怎么没出头，我仍喜欢待在有着自己童年的地方。暂时不会想到外国念书，也应该不会去想要移民。我不是个喜欢大城市的人，平平淡淡的生活，也许就已经能让我满足了。

在一年的结束后，自己又再长大了。对于很多事情，都放下了自己当初的执著。努力的学习，努力的改变自己，努力的往更好的明天跃上一大步。无论地球是不是圆的，无论一年是不是真的有365天，时间终究会像火箭一样在飞。昨天的不快乐，会成为今天的忧郁，也造成了明天的自杀浪潮；上一秒的鼓励，造就了这一秒的笑容，也圆了明天世界村快乐的梦。不快乐的事，没有人会逼你去遗忘，只是暂时把它从自己的清单上先透明化，也许明天起来后，你就会想到如何把它从清单上永远的删除掉。

对于看完了部落格的你，我想说声抱歉。自己的文章从来没有次序，脑子里出现了什么，荧幕上就自动地把它们都翻译了出来。毫无头绪地把一张文章完成，这也许是我所能给自己一点点的自由。最后，祝你新年快乐。