只怕这一跌，会永远站不起来

当自己都不再认识自己，也许是时候得承认和接受自己生病了。自从心脏出问题后，我已不再是从前的自己，很多事情已经不在我能掌控之中。

有你，我走得更远

这几年一路走来，每一次离开家的脚步一次比一次更沉重。原来对于人生和生活，我不再有那些年的憧憬。以前总渴望到国外念书然后找一份很好的工作，之后移民，过一个不同的生活。跟现在的我相比，一个不再享受飞机舱里的奢华、一个不再寻找生活中的刺激，我只寻求安稳平静。

如果你觉得我并不友善，其实你没错，是我真的不友善。一个人害怕失去的感觉并不是别人所能体会的。我害怕失去，所以我把我现在拥有的抓得更紧。如果我失去了对我而言最重要的人，我能告诉你，我会没法继续活下去。

一个人，是习惯，但一个人，我无法走得远。

最近，我

是最近压力大，还是自己真的不行了？

脑袋里的两把声音为何都有着相同的音量？我可不可以做个坏人？我可不可以什么都不管？我可不可以什么都不在乎？

45 minutes to 21

And the last few hours being 20 is being spent on assignments.

Wishes for this year:
- everybody to be healthy physically, mentally and spiritually
- less war, more love
- that I'll find the passion that I lost
- pass all of the units for the this year and the next few years' units
- to be able to learn more about life day by day, to learn how to love and appreciate
- for you to be happier than I would be
- more time to rest
- more nap
- more nap
- and more nap

:)

If you could understand

If you could ever understand how do I feel

我不是超人，我不会飞，我也会累。别人总希望自己去理解他们的感受、解决他们的问题，但我的感受谁来在乎谁帮我分担。肩膀上的重担已把我压得喘不过气，就等待着不再能支撑而瓦解那一刻。

Buckling and yielding, in anytime

我的无奈，不需歌颂

大选的落幕，燃起了另一个希望，却也带来了不同的忧虑和伤感。这股动力，能维持多久？我不想成为一个只会说的人，我要自己能完成自己许下的承诺。回家路上，听到了动力火车的《莫忘初衷》，让我想起好多。人生路上，我难免会寂寞，但我的寂寞，别人都不会看见。

我不喜欢别人要自己赞同且要我跟他们拥有同样的想法。有时的沉默不代表我赞成，而是我尊重每个人的言论自由，就算我有多么的反对。而同样的，我很讨厌自己去影响别人。有时候别人会问，为什么那么害怕或拒绝履行领导工作，我的答案：我发觉到学习如何谦卑很难，而我得继续学习这门学问。不喜欢领导，因为领导后的成就感造成我的傲慢，而我正好很讨厌这样的自己。

我想让这国家变得更好，但为何自己身边的人却对一切都没什么兴趣？这样的火能维持多久？这样的无奈何时才能消失？大选后，每当自己在完成学业上的作业中途累了，我都会告诉自己，无论多累，坚持多一点，拼多一点，好让以后有一天我能给这美丽的土地作出贡献和改变。

我的无奈和矛盾，你看见了多少？

执著与固执

以上两者，只是一线之差。当初所谓的执著，也许就是今天回望的固执。还记得自己总坚持自己永远不会变，今天如果要再说，我会是一群人中变最多的那个。

约了儿时玩伴、陪我成长的人出外，多了一份沉默和尴尬。我们之间的共同点，就只是拥有一段共同的回忆。在我们踏上人生不同的道路时，我们所经历、看到的一切就不再一样。

我会变，变得不再执著不该执著的一切。在这永远都那么忙碌的城市里，只愿自己比别人有更多的耐性和礼让；在未来的路上，只愿你比我过得更好。

成为百变世界里唯一的不动体，不可能，但在改变的过程中，但愿我们都变得更好。

彻底

如果你能为一个人不要自己的性命，那或许就是爱。就因为给不了这种爱，也只好将一切放在另一个地方。只有什么都不管，对你对我也许都比较好。我爱上的不是你，我爱上的是记忆。人每天都在改变，而记忆永远就只停留在那一刻。

请原谅我的幼稚和执著

关怀方式

我的关怀方式是你无法察觉的悲凉
只能在你不经意时才锁上我心房
你往常的亲切友善是我今生的遗憾
受伤后无悔地埋在不流露的脸上

那会是给你最后的温柔

也许，到最后，我始终只是个乞丐。这一次的离开，不会再为了等待你下次的归来，这一次，会是彻底的。

我要的答案，从来都不是从你身上得到。纠结了那么多年的问题，在那一夜，从别人口中变得那么易答。

或是笨蛋，或是傻瓜，也都不重要了，你祝我幸福，我祝你快乐，难道人生不也一站又一站的走下去吗？

情人节快乐。

别当我是笨蛋

2012来到了一个结束，心里莫名其妙有股不舍。不甘心就这样过了一年，还是不甘心今年什么也成就不了？

总结着上一年，不难看见自己心中存在着满是感恩。大一无惊无险安然无恙渡过了、新的环境也不再陌生、再次的成长，这一次比上回儿来得更成熟了。

不知不觉一年半了，对于某些坚持有了质疑。原本以为自己能做的，原来我都没法儿完成。

曾经想象自己的葬礼吗？不是布置，不是形式，而是前来悼问的人群。能陪自己走完一辈子的人不多，而这些就是你会用一辈子来珍惜的人。当夜晚睡不着在床上翻来覆去的时候，有时会想起这么一个问题：当我离开这世界的时候，在别人的记忆中，我会是个怎样的一个人？

该说说为何这么起主题了。也许我性格就是这样，偶尔的沉默、不理不睬的态度，让别人误会了。我本来就不是个别人叫我做什么我都会盲目跟从的一个人，我更不是个被利用了还笨蛋继续笨下去的一个人。对于很多事情，我不过问，但这不代表我什么都不知道，有些时候就算我知道，我还是会沉默。

2013，全新的一年，不同的开始，不同的故事，等着我们去篇写。我的大二，你的毕业典礼，他的追梦曲，我们总得好好过。对于我，不再能三天两头吃上碗肉骨茶，我得健健康康，履行不会结束的承诺，担起成年人的责任。

祝你，祝我，健康、快乐、幸福。