转折

人的一生就是在完成一个梦想后往下一个梦想迈进。

最近沉迷于某些偶像剧和书籍中，在繁忙的读书生活总能尽自己最大的全力偷最多的懒。

有些事情过去了，就没能再重来了。这世界并不会因为某个人或某件事而停止转动，一天有24小时，地球仍会绕着太阳转。不可能把自己变成和从前一样，但我仍在学习如何变得更好。

只想让世界知道，我真的不完美。

也许在自己没有累到极点的时候就没能写出自己文章里、别人所说的那种味道。只是今天写着文章的自己，昨天又再次让腰的旧患再次复发。一切都发生于一刹那，但我承认，很要命...

今晚的自己，是否能一觉睡到天亮？明天的自己，会否继续用微笑去面对世界？

一月八日，火山终于爆发了

沉睡已久的火山终于爆发了，但这只是一点点的浓烟。总以为这核子弹已进入死亡状态，没想到却在极限被越过的时候选择了引爆，把自己和别人炸得粉身碎骨。如果你总觉得我没脾气，如果你总觉得我很好，很荣幸的告诉你，你的判断错误，因为你不会在世界上找到比我威力更强大的核子弹，这一点，我认了。
如果我说，把先修班念完后就停止继续深造，这行得通吗？没能做决定是我讨厌自己的地方，但我也很讨厌别人帮我做决定。怪兽就从此诞生。我想飞天小女警里的魔人啾啾也是如此出来的，话说我不懂怎么写卡通人物的名字。
我的19，你的20，我们都离17，18太远了。小时候的我们，总喜欢问父母为何他们的爱好就是睡觉；长大以后，我们似乎已经领悟了爱好背后的原因，也在领悟后爱上了同样的爱好。
没人能告诉你，我们该怎么成为一个成功的人，更没有人能让你知道，我们该如何去面对人生。世界上有很多无家可归的人、没法三餐温饱的孩子、破碎了的家庭和无数个在死亡边缘挣扎的心灵。我不曾需要去担心自己的衣食住行，但却往往忘了自己能带给世界上某一个角落一丁点的快乐。

不懂你是否看过这一张照片。这张照片出于Kevin Carter的镜头下，也赢得了1994年普利策奖。照片里，你看到了什么？一只秃鹰和一个小孩，还是生与死的刹那？这名小孩其实在很努力的爬向前方的救援所，却被一只秃鹰看上了。这张照片在获奖后，摄影者的名声也随着升高，但不幸的是，摄影者最终选择了用自杀来结束自己的性命。得奖的快乐是一瞬间的，而拍下这张照片当下的心情却永远停留在自己的脑海中。有种开不了口的痛，再多的荣誉，都无法将这一切抹去。曾有多少人，对于这张照片作出了评论？又曾有多少人，会在评论的同时问问自己，如果当时自己就是那位摄影者，我们又会如何做？
妈妈总告诉我说，在对别人做出任何评论前，我们得先想想自己能不能做得比别人好。如果连自己都没达成，那又有什么资格要求别人做得更好？
从来都不曾想过自己除了华文作文外会再写东西，更不曾把自己和部落格联想在一块儿。键盘敲着敲着，就成了一种兴趣和习惯。还记得我曾经对一个人说过，兴趣只能永远是兴趣，我没能把它们变成一种职业，因为职业会把兴趣变成了一种负担。努力的去呈现出自己最真实的声音，努力的把不能在大庭广众高谈阔论的看法高调的用文字去抒发，只有这样，我才能让自己平衡些，总不能让自己一直憋着气，到最后血管会破掉。哈哈...奸诈的笑声，改不了。

二零一一年，一月六日

纯粹想写写东西，或许自己早已经把电脑成了自己说话的对象。
我的二零一一年一月六日晚上，外头有冷风，天上没有星星，天气预告是雷雨，而我就这样呆在家里，脑子里有道别人的数学题没能解开。
融入了新的群体，是否就意味着人就会随着改变？我们就没能改变这样的现实不是吗？
一个动作，只要重复21次以上，就会成了一种习惯。脑子里总有个没能违反的生活次序，就连走路的速度和刷牙的次数，一切就像成了定理一样每一天的在重复。
一个讨厌变化的人不是不能去接受或适应新的东西，只是如果旧的都还好，那为何还需要新的来代替？
夜里的梦总是那么的真实，日间的现实总那么的虚幻，我已经开始把虚拟和真实混淆了...

2011年的第4天

2010年，又在自己不知不觉中结束了。除了快，似乎也没别的形容词能形容它的飞驰。

距离最后一次让自己的脑筋因为文章而动起来也有一段时间了。这一段时间里，自己到了外头走了一圈回来，看到了很不一样的人事物，在每一个地方留下了脚印，但也同时带走了照片。

因为摄影，我学会了如何从不同的角度去分析事情。把自己锁在某一个特定的角度看事情，看到的东西永远都只有那么一块。一朵花，不同的角度都会呈现出不同的美感，而我就是爱上了摄影给我无拘无束的自由。

旅游，如果也同时融入当地人民的生活方式，所体验的一定会更不一样。不同的交通工具，不同的路线，不同的文化，也就造就了与众不同的新体验。一张地图，一瓶水，旅途就在此开始。

自己想去的地方真的很多，但自己最后想回到的地方终究是自己的家。就算再落后，就算再怎么没出头，我仍喜欢待在有着自己童年的地方。暂时不会想到外国念书，也应该不会去想要移民。我不是个喜欢大城市的人，平平淡淡的生活，也许就已经能让我满足了。

在一年的结束后，自己又再长大了。对于很多事情，都放下了自己当初的执著。努力的学习，努力的改变自己，努力的往更好的明天跃上一大步。无论地球是不是圆的，无论一年是不是真的有365天，时间终究会像火箭一样在飞。昨天的不快乐，会成为今天的忧郁，也造成了明天的自杀浪潮；上一秒的鼓励，造就了这一秒的笑容，也圆了明天世界村快乐的梦。不快乐的事，没有人会逼你去遗忘，只是暂时把它从自己的清单上先透明化，也许明天起来后，你就会想到如何把它从清单上永远的删除掉。

对于看完了部落格的你，我想说声抱歉。自己的文章从来没有次序，脑子里出现了什么，荧幕上就自动地把它们都翻译了出来。毫无头绪地把一张文章完成，这也许是我所能给自己一点点的自由。最后，祝你新年快乐。

满天星空，不再有梦

在被遗弃的感觉下把自己沉溺在部落格中好像成了一种习惯。知道自己现在看起来眼睛眯得像个韩国人，却还坚持继续撑。终于，三个星期的上课表能丢掉了，恢复了两个星期短暂的自由身。
最近都沉溺于某种情绪中，写出来的东西都能归类为所谓的非主流。我必须承认，我在不同的时间会是不同的人，感性和理性的比例因时间而调整。很少会看到我晚上还会皱着眉头，通常会看到的，只是个累了的人。
在人生中，我们都有各自的梦想，然而不是所有的梦想都能实现。就算我们知道有些梦想永远都没法达成，我们都还会坚持下去，希望以自己多一份的坚持证明给别人看，世界上还有奇迹。其实并不是我们无聊，坚持些不可能的事，只是如果没了梦想，一切都不再有意义。
寂寞的人很少会告诉你，他很寂寞，但如果你发觉到某个人较常出现在电脑前，你就会知道，这个人寂寞了。寂寞是种感觉，却能狠狠的折磨一个人。
我从来都没想过要找别人来代替你的位子，我只是一直在用工作来填补自己那一种空虚和寂寞。以前是这样，现在是这样，以后都会是如此。工作，累了，休息，起来，又是另一个新的循环。
如果有一天，一切真的就这样结束了，我们会如何？

多年以后

别问我为何部落格的主题都那么的不对题，因为我不会回答。这么取，也许是因为刚从脑袋里跳出来，也或者是我爱，所以就这样。这么多年后，我终究很讨厌别人总喜欢问为什么。没有原因的讨厌。只要我想到要做，只要我爱这么做，只要我觉得这样没有对别人造成不便，我就这么做。从来没有原因，从来没有为何，也从来不曾有合理的解释，更没有所谓的掩饰。

我不懂自己何时爱上了咖啡，何时爱上了摄影，何时爱上了不吵闹的环境；何时对于政治那么的感兴趣，何时爱上了沉默，何时对于自己的前途那么的茫然；也不懂自己何时开始失去了自己，何时变得那么的在乎别人，何时总不放心；更不懂为何自己总不能记起别人的名字，为何总有些事情放不下，为何对某些不该坚持的事情那么执著。

在自己最累最想放弃的时候，别人总看不到。其实我不是所谓的乐天派，我也不是个没有烦恼的机器人，我和别人一样，只是个普通的人类。在自己的欢笑和打闹的背后，总有一处不愿和别人分享的自己。

爱上了咖啡后，我就不会喜欢上奶茶，更放弃了酒精。咖啡给我的，是一种每天生活中的支柱，让我提神，让我知道自己能撑过对我而言非常漫长的一天，能让我完成自己该完成的东西，而不再觉得提不起精神。如果说咖啡是必需品，那奶茶就是小品，而酒精是奢侈品。

给自己给别人的，都是自由。如果我有飞机驾驶执照，我肯定会在天空中翱翔。我爱的自由，不受约束，不受管制。自由，有道德和法律的管辖，让这无法无天的家伙不能为所欲为。

如果有一天，你发觉到我忘了你的名字，请你在我耳边轻轻地告诉我你的名字，因为我每一天都得遇上不同的脸孔，不是我故意忘记，而是我已经失去了某一部分的记忆，而你的名字，也随着被遗忘的那一块一块儿走了；如果有一天，你看到了我的沉默，请你给我带来微笑，就算我有多么严肃，就算我样子看起来有多么的凶，就算你知道我不一定能快乐起来，但我想让你知道，千言万语，都比不上一个简单的微笑；如果你在无意间发现我看起来精神很差，请你提醒我要早点去休息，少些工作，因为我从来都不懂自己需要多长的睡眠时间；如果我病了，也得麻烦你提醒我要多喝水和定时吃药，虽然每次我都说我懂，但我从来都不懂怎么照顾自己，更忘了自己有没有定时吃药。

你们看到的，是我点头示好；你们能感受到的，只是我握手时所用的力度。从来不会有人知道，在我生病的时候，我从来都不知道该吃什么药；也不会有人知道，在我睡不着的夜晚，我总喜欢看着天上的月亮和星星。

写文章，是种发抒发。写完了，抒发了，检查，再发表，这就是我的部落格。

4/12

12月4日，走在街上，到处都可以看到圣诞装饰品，耳边传来的已经是圣诞歌曲，终于感受到圣诞节的来临...有少许的兴奋，更多的是一种期待。圣诞走了，农历新年迎面而来；这里刚有冷冰冰热可可的感觉，那里就能闻到炮竹和肉干味了...

整个星期以来，自己已经恢复了被捆绑的形态，脑袋又再被大量的资讯侵袭，它们顿时变成了超级病菌，渗透着自己身上的每一个细小部分。能被我这么形容的，就能看得出来我现在有多么的满足，虽然每一天6个小时的确让我脑袋和精神有点负荷不来。现阶段处于极端的两端：极度繁忙及终极想玩，最不像人的我，会在这两个极端中被逼出来。其他的，习惯就好了。

短短的几天里，自己见了很多不熟悉的面孔、和不同的人一起办事，看到的也自然又增加了。很久不曾站在比较多人的场面说话，很久没参与在活动的策划中，很久不曾对任何东西过问，也失去了想要站在别人面前的欲望，或是说从来都不曾有过。这几天就是那么的凑巧，自己又回到了过去的一部分，但东西一旦久没练习，就会生疏。当自己在对着10几个人在说话时，我听到的，只是自己在颤抖的声音。有点可笑，但是个事实。

给予最近和你们一起做事的人，我有些话想说。身为领导的，最重要的不是那张嘴，而是你的那双手。如果你只会用你的嘴巴在做事，却得要帮你做事的人用他们的手来帮你完成任务，往往只会带来反效果。如果你能放下自己身为领袖的身份，自己用双手来和别人一起做同样的事情，这将会带来双赢的局面。一句极度有伤害的话，如果是出于一个平凡人的口，那只是团空气；一句为了完成任务而不小心说出来的话，出于领袖的口，就是一把刀。当别人是自愿的帮你，没有任何的益处，却还要承受你无理头的谩骂，总有一天，别人也会成了你的领导。

这社会本来就不是加减乘除那么简单，世界上没有任何一间大学能教会你如何融入这不简单的社会。孩子本来该是可爱单纯的，但在个物质化、资讯随手可得和缺乏爱的时代，孩子失去了他们自己该有的童真。对于被和自己年龄差半截的小孩无理对待，我已经晋级到视而不见的地步了。现象不正常，却不能责怪任何人，因为我也有责任。作文写多了，从原因到后果，再到解决方法。只能说，完美的理论，没法应用在不完美的世界里。

如果当初我能花多一些时间给自己在乎的人，少些在忙，也许现在的情况就会不一样，也许我也不会像现在一样的内疚。只能尽自己的能力，去弥补从前的过失，但弥补却不能让事情变得和从前一样...