满天星空，不再有梦

在被遗弃的感觉下把自己沉溺在部落格中好像成了一种习惯。知道自己现在看起来眼睛眯得像个韩国人，却还坚持继续撑。终于，三个星期的上课表能丢掉了，恢复了两个星期短暂的自由身。
最近都沉溺于某种情绪中，写出来的东西都能归类为所谓的非主流。我必须承认，我在不同的时间会是不同的人，感性和理性的比例因时间而调整。很少会看到我晚上还会皱着眉头，通常会看到的，只是个累了的人。
在人生中，我们都有各自的梦想，然而不是所有的梦想都能实现。就算我们知道有些梦想永远都没法达成，我们都还会坚持下去，希望以自己多一份的坚持证明给别人看，世界上还有奇迹。其实并不是我们无聊，坚持些不可能的事，只是如果没了梦想，一切都不再有意义。
寂寞的人很少会告诉你，他很寂寞，但如果你发觉到某个人较常出现在电脑前，你就会知道，这个人寂寞了。寂寞是种感觉，却能狠狠的折磨一个人。
我从来都没想过要找别人来代替你的位子，我只是一直在用工作来填补自己那一种空虚和寂寞。以前是这样，现在是这样，以后都会是如此。工作，累了，休息，起来，又是另一个新的循环。
如果有一天，一切真的就这样结束了，我们会如何？

多年以后

别问我为何部落格的主题都那么的不对题，因为我不会回答。这么取，也许是因为刚从脑袋里跳出来，也或者是我爱，所以就这样。这么多年后，我终究很讨厌别人总喜欢问为什么。没有原因的讨厌。只要我想到要做，只要我爱这么做，只要我觉得这样没有对别人造成不便，我就这么做。从来没有原因，从来没有为何，也从来不曾有合理的解释，更没有所谓的掩饰。

我不懂自己何时爱上了咖啡，何时爱上了摄影，何时爱上了不吵闹的环境；何时对于政治那么的感兴趣，何时爱上了沉默，何时对于自己的前途那么的茫然；也不懂自己何时开始失去了自己，何时变得那么的在乎别人，何时总不放心；更不懂为何自己总不能记起别人的名字，为何总有些事情放不下，为何对某些不该坚持的事情那么执著。

在自己最累最想放弃的时候，别人总看不到。其实我不是所谓的乐天派，我也不是个没有烦恼的机器人，我和别人一样，只是个普通的人类。在自己的欢笑和打闹的背后，总有一处不愿和别人分享的自己。

爱上了咖啡后，我就不会喜欢上奶茶，更放弃了酒精。咖啡给我的，是一种每天生活中的支柱，让我提神，让我知道自己能撑过对我而言非常漫长的一天，能让我完成自己该完成的东西，而不再觉得提不起精神。如果说咖啡是必需品，那奶茶就是小品，而酒精是奢侈品。

给自己给别人的，都是自由。如果我有飞机驾驶执照，我肯定会在天空中翱翔。我爱的自由，不受约束，不受管制。自由，有道德和法律的管辖，让这无法无天的家伙不能为所欲为。

如果有一天，你发觉到我忘了你的名字，请你在我耳边轻轻地告诉我你的名字，因为我每一天都得遇上不同的脸孔，不是我故意忘记，而是我已经失去了某一部分的记忆，而你的名字，也随着被遗忘的那一块一块儿走了；如果有一天，你看到了我的沉默，请你给我带来微笑，就算我有多么严肃，就算我样子看起来有多么的凶，就算你知道我不一定能快乐起来，但我想让你知道，千言万语，都比不上一个简单的微笑；如果你在无意间发现我看起来精神很差，请你提醒我要早点去休息，少些工作，因为我从来都不懂自己需要多长的睡眠时间；如果我病了，也得麻烦你提醒我要多喝水和定时吃药，虽然每次我都说我懂，但我从来都不懂怎么照顾自己，更忘了自己有没有定时吃药。

你们看到的，是我点头示好；你们能感受到的，只是我握手时所用的力度。从来不会有人知道，在我生病的时候，我从来都不知道该吃什么药；也不会有人知道，在我睡不着的夜晚，我总喜欢看着天上的月亮和星星。

写文章，是种发抒发。写完了，抒发了，检查，再发表，这就是我的部落格。

4/12

12月4日，走在街上，到处都可以看到圣诞装饰品，耳边传来的已经是圣诞歌曲，终于感受到圣诞节的来临...有少许的兴奋，更多的是一种期待。圣诞走了，农历新年迎面而来；这里刚有冷冰冰热可可的感觉，那里就能闻到炮竹和肉干味了...

整个星期以来，自己已经恢复了被捆绑的形态，脑袋又再被大量的资讯侵袭，它们顿时变成了超级病菌，渗透着自己身上的每一个细小部分。能被我这么形容的，就能看得出来我现在有多么的满足，虽然每一天6个小时的确让我脑袋和精神有点负荷不来。现阶段处于极端的两端：极度繁忙及终极想玩，最不像人的我，会在这两个极端中被逼出来。其他的，习惯就好了。

短短的几天里，自己见了很多不熟悉的面孔、和不同的人一起办事，看到的也自然又增加了。很久不曾站在比较多人的场面说话，很久没参与在活动的策划中，很久不曾对任何东西过问，也失去了想要站在别人面前的欲望，或是说从来都不曾有过。这几天就是那么的凑巧，自己又回到了过去的一部分，但东西一旦久没练习，就会生疏。当自己在对着10几个人在说话时，我听到的，只是自己在颤抖的声音。有点可笑，但是个事实。

给予最近和你们一起做事的人，我有些话想说。身为领导的，最重要的不是那张嘴，而是你的那双手。如果你只会用你的嘴巴在做事，却得要帮你做事的人用他们的手来帮你完成任务，往往只会带来反效果。如果你能放下自己身为领袖的身份，自己用双手来和别人一起做同样的事情，这将会带来双赢的局面。一句极度有伤害的话，如果是出于一个平凡人的口，那只是团空气；一句为了完成任务而不小心说出来的话，出于领袖的口，就是一把刀。当别人是自愿的帮你，没有任何的益处，却还要承受你无理头的谩骂，总有一天，别人也会成了你的领导。

这社会本来就不是加减乘除那么简单，世界上没有任何一间大学能教会你如何融入这不简单的社会。孩子本来该是可爱单纯的，但在个物质化、资讯随手可得和缺乏爱的时代，孩子失去了他们自己该有的童真。对于被和自己年龄差半截的小孩无理对待，我已经晋级到视而不见的地步了。现象不正常，却不能责怪任何人，因为我也有责任。作文写多了，从原因到后果，再到解决方法。只能说，完美的理论，没法应用在不完美的世界里。

如果当初我能花多一些时间给自己在乎的人，少些在忙，也许现在的情况就会不一样，也许我也不会像现在一样的内疚。只能尽自己的能力，去弥补从前的过失，但弥补却不能让事情变得和从前一样...

雨过。天晴

11月28，还有半个小时就十点了。想说打些东西就去睡了，已经很久没在这个时候敲着键盘聊着天，也很久没像今天下午一样睡得那么熟。

这几天，说实在的，我真的没睡好。我发觉到自己在乎的，比自己能想象的更多...人是睡着了，意识却还是那么的清醒...不懂自己已经多少个晚上没把电话关上了，也许有些时候，一些简单的动作也变得那么的重要...简单的寒暄，重不重要，其实我已经不再清楚了。每晚入睡前把自己催眠，让自己被洗脑，这就是我怎样在面对...

当我不再唠叨，当我选择了沉默，当我什么都已经不在乎，也许那时候的我，就像个行尸走肉...

血压持续在危险水平，腰的疼痛日渐剧烈...尽量有足够的休息，尽量让血压恢复正常水平，感觉上自己身上的血管会随时破掉。没事的，撑过去就好了...

终究坚持以一个较远的距离看一件事或一个人。距离近了，再完美的东西也都会有瑕疵...抱歉，我也是如此，只能从远方看，因为我的瑕疵比别人的更多...我比你想象中更不完美...

今晚睡着了，明天又是新的一天、新的学期...要奋斗的还多得很，只要还活着，人生就如战场...

11月25 - 进入圣诞月

在等聊天窗跳出来的同时打篇部落格...
时间真的越来越快，一天就像几个小时，在自己不知不觉中悄悄溜走了...失去了，就再也没法去弥补了...谁能告诉我，我的耐性有多少？又有谁能告诉我，我能忍到何时？
多希望闭上眼睛三秒后，我就能躺在个很舒服的床；多希望那三秒后，我能变得和以前一样快乐...
希望自己的在乎能少一点，希望自己不再有颗会疼的心...

Another midnight

This is the first time in my lifetime where I get a meeting done at midnight... Driving home with one hand on the stereng and another on the phone... I need something to keep me awake, and it does help...

23rd Nov-24th Nov midnight, sunny day. There wasn't any droplets at the moment, that's something good... But is currently physically and mentally tired...  Things drive me out and this shows that 4 to 5 hours of nap wasn't enough for me...

Need more time for me to spend with someone whom I care... Regret of putting works in my top priority in the past... Works are endless, but when time passes by, you'll feel that you yourself get older everyday... I don't want to get such a feeling that I didn't manage to spend my precious time with my loved ones... Appreciate every moment that I have, and treat every day that I have as it was the last... 

There's always someone who'll get your tears wiped... No matter what is ahead, I'm here... I won't leave you alone... The last sentence is not particularly written... Don't get me wrong...

Totally collapsed...

已经第二天了，情况似乎有改善了些；那一些，也似乎真的太微小了...也许人弱了，就会比较不小心，一个没注意一脚陷进了沟渠里，本来已经忘掉了有这么一件事，只是走多几步开始疼痛时才记起来...不说，只是不想别人再为一个这么大的一个人去担心...
人累了，是否就会花更多时间去想一些平常都不会去想的问题？是不是只有在自己得咬紧牙根忍受着疼痛后，才会觉得人健健康康、快快乐乐就好？
在某一个时间点上，觉得自己完全垮了...一切就像在发一场梦，我能不能别再继续下去了，我想起来了...
人性丑陋，并没那么可怕，最可怕的是你不知道自己在想什么；最可怕的是你不知道自己到底想要的是什么...


零零碎碎的，不足于筹成一个自己曾经拥有的记忆；断断续续的，不足于去修补那充满坑洞的关系...