一月二十四

终于松了一口气...最近一切好像真的都太顺利，有点适应不来。
只要能让自己身边的人开心，再怎么拚都无所谓了。


我是个会胡思乱想的人。其实人生能很短，也可以很长。如果有一天，我真的那么的不听话，突然从世界上消失不见，也许最挂念的终究是很琐碎的事：吃饱了吗？怎么还没去睡？有着凉了吗？其实我在乎的，也许就只是这么的简单。


也许就因为太多事情得去顾虑，所以我才会老得那么快吧。今天打完了一场仗，第二场又上来了。

成绩的前一天，回家的前四天

从来以为自己真得很潇洒，什么都不在乎，但今天的我压力有点大。也许因为付出了全部，所以才会在乎吧。
潮湿的空气，呼呼叫的风，原来人真的很渺小。有些人总以为自己能控制所有的东西，但当一个人来到了生命的尽头，我们会发觉到，其实我们什么都不是。就算你是总统，或是个清洁工，我们到最后都必须面对死亡，没有人有特权，没有人能逃避。
最近的想法难免有点偏激，看了几本关于生命尽头的书籍。或许我应该停止继续这么做，深怕自己会把这种不正常的思考方式传染给别人。
开始厌倦路上飞驰的车辆、厌倦平淡不停循环的生活。
有些事情，得懂得如何放下。与其带着仇恨，不如学会祝福。近这两个星期学会的功课，也许在真正的放下后，生活变得更轻松自在。
我不是个喜欢被约束的人，至少到现在为止不是。我并不能因为某一个人或某件事而停滞不前，我有自己想做的事情，我有我自己向往的天空。知道自己在生活中的某一块永远也没法处理好，所以选择了不再去碰那一块。学会如何让自己自由。
今天的你也许真的累了，但明天的你一定能再次展示笑容。要学会如何把昨天化成历史，只是偶尔拿出来欣赏，而不是每时每刻把它挂在身边。过去终究过去了，当下和明天才是重点。

一月十九，又另一个星期三

这几天只要到某一个时间，雨就会像开了水龙头似的不停的在下。
有种疲惫感，已经连续了接近两个星期了。总结以上句子，病态累。课没有变多，交际有少了，一样的开车时间，但却感觉到自己每一天都会比昨天来得更累。
因为这样，我变乖了。我不再需要别人叫我去睡觉，只要每晚10点以后，通常都不会再看到我。
有时真的只想找个人发发牢骚，又或是只是需要有个人说说话。

第二篇

对于一天里挤出两篇文章似乎有点不可思议，因为不曾这么做。在短短的一天里看了一部电影和一本书，脑子里有无穷的想法。
每一个生命都在第一口气开始，但每一个呼吸的停滞并不代表生命的结束。因为自己身边的人，生命就会如此的延续。我们常常会觉得有些人是我们生命中的过客，但只要一个人曾经出现，他永远也不可能只是个过客。
一个人在世界的开始，就算他不是美国总统，我们都有能力去影响别人。一个微笑，一句话，一个无名小镇，一个不起眼的人，都是世界某一个角落历史的创造者。没有人回到过去，把世界上某一个曾经发生过的事擦掉，也永远不会有人被世界遗忘。
书里有一句话觉得挺有意思：learn how to die, and you learn how to live。当你学会了死亡，你就会懂得如何活着。
婴儿的诞生，是别人的期待；一个人的离开，是别人的不舍。总不能让自己的脑袋空闲下来，会开始胡思乱想。很常差点出车祸是因为在开车时不小心分散了注意力去思考别的东西。昨晚问了其中一个朋友这么一道问题：一个人如果走到了生命的尽头，他是否能感觉得到？
人生真得短短几十年，不可能长长几百年。几十年其实不长，把自己首二十年用在学习，接下来的三十年打拚，后十到二十年享福，这样能不说很短吗？
人生能比喻为一盘生意。生意成功与否，都在与你如何去投资。有些人选择了把自己的一生投资在金钱、地位、名誉上。步入老年时才发觉到自己有的只是几百万的钞票，没有亲情，没有健康，这有点悲哀。每个做生意的人都希望以最低的成本带来最大的利润，人何尝不也一样，我们都希望以最简单的动作给更多人带来快乐。这世界上并不是所有的东西都能用金钱来衡量的，人是平等的，一个人并不能拥有所有的一切。
每一天试着去接受新的东西，体验周围给我带来的变化，让自己不停在改变对事情的看法。

2011年一月五日

时间似乎超越了光每秒钟300,000,000米的速度，一个星期就像短短的一天。
我喜欢观察，观察自己每一天身边的人事物。当我在观察别人的时候，也许别人也同时在看着我。
无论晴天、雨天，天天都是好天—— “天天好天”里其中一句台词，也是一个卖点。
是否有人曾告诉你，我曾经是个不懂得珍惜家人的人？对那时候的我而言，一切都是理所当然。父母理所当然给我一个完美的家、理所当然的三餐温饱、理所当然地得到家人的爱，甚至忽略了这种无条件的爱。
在人的成长过程中，不只是样子越来越成熟了，心也一样。
不是每个人都能拥有一个完美的家，不是每个家庭都能三餐温饱，也许有些孩子并没能及时见到自己的父母，一切也不是理所当然的。
很多时候，我们都在失去后才懂得珍惜，却往往已经不再有机会。家庭，健康甚至是人际关系。
忘了自己什么时候开始不再把一切当成理所当然。在外头一年多了，打回家里的电话反而比过来时更频密。有些爱，得自己主动把它说出来。
我今年19了，父母也将近50。那么大的年龄距离，我有时会有怨气，怪他们为何不早点把我生下来，好让我能有更多时间和他们在一起。电影里的一句话让我湿了眼眶：父母只能看到我们人生的前半部，而我们也只能看到父母人生的后半部。
就算父母有多么的唠叨，他们仍是把我们抚养长大，给我们教育，给我们无穷的爱的人。家人是我的一切，我有的也只有他们的爱。

腰部的情况开始不太乐观，渐渐影响自己的作息。

最后，无论晴天、雨天，天天都是好天。

转折

人的一生就是在完成一个梦想后往下一个梦想迈进。

最近沉迷于某些偶像剧和书籍中，在繁忙的读书生活总能尽自己最大的全力偷最多的懒。

有些事情过去了，就没能再重来了。这世界并不会因为某个人或某件事而停止转动，一天有24小时，地球仍会绕着太阳转。不可能把自己变成和从前一样，但我仍在学习如何变得更好。

只想让世界知道，我真的不完美。

也许在自己没有累到极点的时候就没能写出自己文章里、别人所说的那种味道。只是今天写着文章的自己，昨天又再次让腰的旧患再次复发。一切都发生于一刹那，但我承认，很要命...

今晚的自己，是否能一觉睡到天亮？明天的自己，会否继续用微笑去面对世界？

一月八日，火山终于爆发了

沉睡已久的火山终于爆发了，但这只是一点点的浓烟。总以为这核子弹已进入死亡状态，没想到却在极限被越过的时候选择了引爆，把自己和别人炸得粉身碎骨。如果你总觉得我没脾气，如果你总觉得我很好，很荣幸的告诉你，你的判断错误，因为你不会在世界上找到比我威力更强大的核子弹，这一点，我认了。
如果我说，把先修班念完后就停止继续深造，这行得通吗？没能做决定是我讨厌自己的地方，但我也很讨厌别人帮我做决定。怪兽就从此诞生。我想飞天小女警里的魔人啾啾也是如此出来的，话说我不懂怎么写卡通人物的名字。
我的19，你的20，我们都离17，18太远了。小时候的我们，总喜欢问父母为何他们的爱好就是睡觉；长大以后，我们似乎已经领悟了爱好背后的原因，也在领悟后爱上了同样的爱好。
没人能告诉你，我们该怎么成为一个成功的人，更没有人能让你知道，我们该如何去面对人生。世界上有很多无家可归的人、没法三餐温饱的孩子、破碎了的家庭和无数个在死亡边缘挣扎的心灵。我不曾需要去担心自己的衣食住行，但却往往忘了自己能带给世界上某一个角落一丁点的快乐。

不懂你是否看过这一张照片。这张照片出于Kevin Carter的镜头下，也赢得了1994年普利策奖。照片里，你看到了什么？一只秃鹰和一个小孩，还是生与死的刹那？这名小孩其实在很努力的爬向前方的救援所，却被一只秃鹰看上了。这张照片在获奖后，摄影者的名声也随着升高，但不幸的是，摄影者最终选择了用自杀来结束自己的性命。得奖的快乐是一瞬间的，而拍下这张照片当下的心情却永远停留在自己的脑海中。有种开不了口的痛，再多的荣誉，都无法将这一切抹去。曾有多少人，对于这张照片作出了评论？又曾有多少人，会在评论的同时问问自己，如果当时自己就是那位摄影者，我们又会如何做？
妈妈总告诉我说，在对别人做出任何评论前，我们得先想想自己能不能做得比别人好。如果连自己都没达成，那又有什么资格要求别人做得更好？
从来都不曾想过自己除了华文作文外会再写东西，更不曾把自己和部落格联想在一块儿。键盘敲着敲着，就成了一种兴趣和习惯。还记得我曾经对一个人说过，兴趣只能永远是兴趣，我没能把它们变成一种职业，因为职业会把兴趣变成了一种负担。努力的去呈现出自己最真实的声音，努力的把不能在大庭广众高谈阔论的看法高调的用文字去抒发，只有这样，我才能让自己平衡些，总不能让自己一直憋着气，到最后血管会破掉。哈哈...奸诈的笑声，改不了。