别当我是笨蛋

2012来到了一个结束，心里莫名其妙有股不舍。不甘心就这样过了一年，还是不甘心今年什么也成就不了？

总结着上一年，不难看见自己心中存在着满是感恩。大一无惊无险安然无恙渡过了、新的环境也不再陌生、再次的成长，这一次比上回儿来得更成熟了。

不知不觉一年半了，对于某些坚持有了质疑。原本以为自己能做的，原来我都没法儿完成。

曾经想象自己的葬礼吗？不是布置，不是形式，而是前来悼问的人群。能陪自己走完一辈子的人不多，而这些就是你会用一辈子来珍惜的人。当夜晚睡不着在床上翻来覆去的时候，有时会想起这么一个问题：当我离开这世界的时候，在别人的记忆中，我会是个怎样的一个人？

该说说为何这么起主题了。也许我性格就是这样，偶尔的沉默、不理不睬的态度，让别人误会了。我本来就不是个别人叫我做什么我都会盲目跟从的一个人，我更不是个被利用了还笨蛋继续笨下去的一个人。对于很多事情，我不过问，但这不代表我什么都不知道，有些时候就算我知道，我还是会沉默。

2013，全新的一年，不同的开始，不同的故事，等着我们去篇写。我的大二，你的毕业典礼，他的追梦曲，我们总得好好过。对于我，不再能三天两头吃上碗肉骨茶，我得健健康康，履行不会结束的承诺，担起成年人的责任。

祝你，祝我，健康、快乐、幸福。

What if I QUIT?

Been thinking a lot these few days, first year of university getting to an end, and the feeling of quitting doesn't fade, but gets stronger. With myself telling you I'm stressed up during this period won't even convince myself, but when signs of being stressed up are showing up, I can't do anything but just admit.

This has been a ridiculous year, starting off with my Year 1, thought of freedom and enjoyments at first, but it turns out to be totally different. I need to start taking responsibilities as an adult, whether I like it or not.

Signs of mentally unhealthy starts to appear after half of the second semester was gone, never seen me having this as a problem? Try to read this: I started to face difficulties sleeping at night, by rolling for hours on bed, having my earphones on, I knew that things are not just as easy as I grabbed too much nap in the afternoon. Been having liquors and cigarettes in my mind for the last couple of weeks but the worst is thinking of just banging my car while I was driving on the road.

The above statement doesn't seem like someone that you know, a person that you met at least once in a week, people see me as a whole, but I see myself as a hole. I walked all the way struggling badly, which I haven't have the courage to let anybody know. As you read this, you'll know I struggle as much as you do, and maybe more than you did.

What if I QUIT? This question had been in mind for some time, but now, let's have some rest. I'll try my best to get well, to be better each day.

我可能

金钟效应，《我可能》作为开端，这样士气较好。以下为如果、我可能：

如果二十年前我不曾出世，我可能永远也没发看见这世界的多姿多彩；如果二十年前，我成了别人的孩子，我可能感受不到我父母给我那无条件的爱；如果家里只有我一个孩子，我可能现在会很寂寞；如果没有了他们，我可能再也找不到活着下去的动力和坚持。

如果这些年你们不曾出现过，我可能不是现在的我；如果我们都不曾以任何方式认识彼此，我可能永远不会知道你的存在，你也矣是如此；如果我们不常联络，我可能会忘掉你的名字，模糊了你的模样；如果我们能好好坐下来聊聊，我可能会让你也感受我对这友情的珍惜和能和你相识的荣幸。

生命中有很多来了又走的过客，慢慢的能接受，也慢慢的变成了别人人生中的影子。时间的流失让我也沦陷在变化中，放弃梦想，回归现实；厌恶灯光，只求平淡。

也许我拥有最好的礼物，就是健忘。无论今天过得多么糟糕，无论今天有多么烦躁、无论今天发生的种种让我多么喘不过气，只要一觉醒来，似乎又是新的开始。今天如果碰壁了，如果气馁了，如果想放弃了，好好休息，好好花些时间处理自己的情绪，休息能重振继续努力下去的动力。

一整年走来，对于上帝的带领，我无一不觉得惊奇。这一年，象征着人生另一阶段的变化，而这变化，只为了让我成为更好的自己。

是时候做体检了。太多太多，我还没做的事，太多太多，我害怕自己不够时间去做的事，太多太多，我怕我会遗憾的事。

最后，好好学会如何去爱，被爱，然后再去爱，而我也正在学习。

请教我，如何成为个更好的人

星期六晚上的自己，你好，欢迎回到只剩下你和你自己相处的时间。一个星期就有那么一个晚上，少了学业的烦恼，少了对于很多事情的担忧，少了那为了别人无论多累都得挂着笑容的脸孔，这一刻要满足的不再是别人，要讨好的也只是你自己。可以放任的好好发场脾气，把很多不敢对别人说的话请放心的告诉我，因为这世界上我才是最了解你的人。

这星期七天中的六天里，为何你看起来一天比一天更疲倦？为何在上课甚至开车时，无论多努力不让自己睡着，到最后眼皮还是不听使唤的掉了下来？你知道你一个星期里曾经多少次出卖了自己的性命吗？或是说你知道在车上睡着了的一秒，能换来你的一生吗？

我想告诉你一个秘密，一个全世界只有你会了解的感受。为何我变得越来越多瑕疵？为何我觉得自己越来越虚伪？为何我总不能好好的把自己最真诚的感受和情感表现出来？为何我离完美越来越远？无论别人怎么不懂，我都会了解，你是多么不喜欢别人的主观践踏你一直以来的坚持。

是不是经历了生死，一切都变得如此的无所谓，在很多事情，在这世界上，相比起来，我真的好渺小。是不是看的事情越多，自己觉得自己又更不完美了，不完美的需要别人教你成为个更还的人。

星期六晚上的自己，这种情绪只适合出现在一个夜晚。明天在太阳升起前，你就会忘了今晚让你多么喘不过气。永远记得，无论发生什么事，你有爱你的家人和爱你的自己。为了他们，你要好好尽你最大的努力好好照顾自己。

还是那个我

十二个疯狂的星期，终于告一段落，却也同时经历着更疯狂的两个星期。走过了一半，我还奇迹般的生存着。一些事情久没干，会生疏，就像一篇文章，汉语拼音总有不对的地方。

正题。一阵子没看到我，是否会觉得我改变了，思想、言语，还是生活态度？这问题因为身边某些人的改变，一直盘旋在脑海中，我是否也在改变？还记得自己曾经说过，人在不同的阶段就会有少许的转变，也或是说，看东西多了不同的角度，前三者就会也因此起了变化。

还记得那个为政治疯狂的我吗？对不起，那已是往事，再也找不回那份热血。如果想成为一位好的领导人，首先得体验人民种种的辛酸。我没下过田，不知稻农在炎热天气下的辛酸；我没认认真真的煮过一餐饭，不懂小贩们在百物涨价的时代还要维持公道食价的矛盾；我也还不是打工一族，还不能了解揾食艰难的心情。就这样，我还不够资格满口政治，想成为政治家，首先得体验人民的生活百疮。

政治立场表明了，就到科技和文字的应用。言语和文字，在这科技发达社交网络数不尽的时代，扮演着非常重要的角色。一句话，一张图片，也能成了疯狂转发的内容。为何会扯到这，只因为前阵子阅读了关于网络暴力的报道，再加上近期在网上溜达的时间多了，发觉到真的有这个倾向。言语和文字不止能反映一个人的学历和修养，也有足够的力量成就或击败另一个人。在辱骂别人“脑残”的同时，给我传达的信息并不是另一个人的智力发展有多落后，而是辱骂别人的人的智商和EQ有多么的不高。一个会用像“脑残”如此深奥的词，一定是个有很好文笔的人，与其引用有贬低自己修养的文字，不如好好花点时间写出个无伤大雅的文章。相信我吧，在网络骂一个人，并不会让你的心情好一些，而只会让更多人在你的动态留言，让那本来被你一个人骂的人，成了成千上万对付的对象，再加上自杀成风的时代里，你那句话也许成就了另一个人结束生命的理由。下次要骂“脑残”之前，请三思。请停止网络暴力。

终究相信，自己的感性，只呈现于文字上。动作和言语，要觉得我在乎和关心并不容易，只因为我用自己的方式去在乎我在乎的人，而往往这些方式是别人看不见的一种方式。如果我不在乎，我并不会理会你最近怎样，也或是说，如果我不在乎，关于你的一切，对不起，我毫无兴趣。

最后，请在做一个选择或决定前，好好分析，好好思考。人生很多事情，并不是靠一份想创出一片天还是厌倦了某些生活方式就能成就的。靠的是那份坚持，靠的是那份毅力，靠的是那份忍耐，靠的更是面对问题时该如何解决却仍不倒的精神。一件事情的成与败，很多时候，真的只在乎那个当下。与其抱怨现今的一切有多么不顺心、对自己有多么不利，不如换个心态想想在如此卑微或限制发展的空间里，能如何变得更茁壮。

请相信你的信仰，请相信你的生命不是偶然，请相信那位在天上永远的朋友知己能如何牵着你的手走过这段人生路。

岁月不饶人，自有饶人处

今年和往年最大的差别，就是忙得没时间总结过去的一年。没时间好好坐下来好好思考，脑袋里有待清理的东西很多，就算有时间静下来，不知不觉也会睡着。
岁月不饶人，自有饶人处。走到了岁月的边缘，原来时间真的如此的快。还记得曾给自己写了篇东西送给二十岁的自己，只是从来都没完成，搁着搁着，那里程碑也到了。心态不停止在变老，思想不停止在成熟，从前童年向往的成长却是如今的烦恼。二十岁之前的天空，任性够了，热血够了，是时候进入现实了。
成长最大的乐趣，就是享受中间的每一个过程；成长最大的悲哀，就是渐渐失去很多东西。因为成长，陪伴家人的时间越来越少；因为成长，每隔一段时间看到的他们总觉得老了很多。
谢谢你们，陪我走过了这人生一段如此长的岁月；谢谢你们，让我变成了更好的人。二十岁以后的自己，一定会更好。

忙碌、感触

对不起，最近总不曾停止忙碌。剩下的两个星期，正是真正考验我的时候。忙碌让心和脑袋都乱了。记忆在这种时候总是很差，也代表时空在忙碌的时候也会错乱。

突然想写，这一刻的感觉很重要。是否有哪个场景或画面，让你想起了某段回忆？是否里头的故事，正是你生活的写照？又或是里头人物的一举一动，让你想起某种感觉？

时间久了，我会忘了自己当初曾多恨一个人。时间久了，感觉会离开，另一种感觉会到来。时间久了，曾经自己在乎得要命的东西现在回想起来也不懂自己当初为何那么执著。时间久了，一段想念也学会了放在最深的地方，不到寂寞就不会出现。

当岁月的脚步越来越靠近，其实很多东西已不再像当初一样执著。就因为平凡，我才能享受生活，就因为平淡，我才学懂什么是生活。

我可能不会爱你，推荐给你。